そうですね。あんまり真面目には私も書けないです。なんかラヴレターと同質のような照れがありますよね。
シャロさんラヴレターとか書いたことありますか？
私は無いですけど。文章は後に残るから怖いですよね。そこがいいとも言えるけどね。
書いたことあるの〜〜？
私はないんですけれども。。。
なにしろ、女にはバレンタインデーがあるからねっ！必要ないの。
それでファンレターなら書いたことあるよ〜〜。＾＾；
男の人がラブレターを書く時って、どんな気持ちなの〜〜？
正面切って言えないから書くのかなぁ〜？
ラブレターって、学生時代って匂いがするから、いいよね〜〜！
マーちゃんにも訊かれましたけど、書いたことないです。ずいぶん昔ですが書こうとしたことはありますけど。やっぱ面と向かって言えないからですね。今思えば一度くらい書きたかったですね。ただ、すごく字が汚いんで、文章以前にそれがネックになっちゃって。これじゃ読まれる前に捨てられるって（笑）。確かに若いときじゃないとできないかなこればかりは。本当はそんなことないだろうけど、この歳だとかなりの筆力がないとバカまるだしになりますよね（笑）。なお、冠婚葬祭時の記帳はいつも逃げ出したくなる私です。
ラブレターは無いけど今読み返すとこっ恥ずかしい日記は書いてたかもしれない。もう手元にないけどね。
シャロちゃん、ラブレターの件はありがとう。そっか、書きたかったんだ。今ならワープロで書けるけど、絶対手書きで書かなきゃですよね〜〜。
字なんて汚くてもいいんですよ。丁寧に書いてあれば。その方が人柄がにじんでくるってもんですよ。
それから、日記ねぇ〜〜。いまだに書いているというのかな、ここに。
よほどのことがなければ、毎日書くようにしているからね。
で、私も書いていました。楽しいこと、悲しいこと、くやしいこと、感動したこと、なんでもですね。忘れたくなかったから。
でも、結婚前に証拠隠滅のために処分しました。＾＾；
もらったことはあるけどね。ノートにびっしり詩集付で！(笑)
でも、あまりに思いがこもっててちょっと怖いよ！
んっ？？ 日記？ラブレター？ ああ、両方を兼ねるものかな？
すごいものをいただいたんですね。
きっと一途な人で、本気だったんでしょう。
今考えるとストーカーくさかったかも？
ストーカー？。それ貰ってその後どうしたんですか？。興味あるなぁ。
クラブの後輩だったからね。いつも近くにいたんですよ。積極的だったから誰がどう見ても俺に気があるってのが見え見えで、彼女が追っかけて俺が逃げるという構図が出来上がってましたね。
別に嫌いじゃなかったけど当時は女の子付き合うのが面倒でね。本人にもそうはっきり言ってんですけどね。手書きの詩集とかももらったのはその過程での出来事です。今思うと態度が曖昧すぎたかな？と思いますけどね。
じゃ、私も白状しましょう。ラブレターもらったことあります。
返事に困りました。
あ〜あ、また書いちゃった。隠せないなぁ〜。
あはは！結構もてたんですか？
そのあとどうしたんですか？。興味あるなぁ。人のこと訊いといて自分のこと言わないとずるい？。
私は電話で告白され、しょうがないから一度だけ映画見てそれっきりでした。高校３年の冬のことでした。
俺も呼び出されて告白されたことがありました。そのときは別に付き合ったって構わないと返事したんですが、こちらからは一度も誘わずに自然消滅でした。高校1年の時でした。まだ男同士で遊んでるほうが楽しかったんですよね。
いえいえ、もてやしません。
その頃は、色気のかけらもなかったし、バレーの練習を外でもやったので泥だらけで、よくそんなもの好きがいたもんですよ。（中3）
委員会でいっしょになったとなりのクラスの男の子で、めっちゃ頭が良く、変人扱いされていた人です。＾＾；
私はよくわからなかったから、変な先入観なく普通に接していたんです。それで気に入られたのかも。
もらった時は、そんな、まさかで、震えが止まりませんでした。
でも、返事を書かなくちゃと、今までどおり友達で・・・と一度は書いたんですけど、友達から進展しては困ると考え直して、片思いながら好きな人がいたこともあって、お断りの手紙を書いたんです。なのにまた手紙が来たりして。
でも、私の親友がなぜか彼を好きなこともあって、4人で出かけたことも・・・・。ちょっとつらい思い出です。
ピュアだった頃のほろ苦い思い出ですね！
うん、そうですね。どんな形にせよ、断るのって後味悪いです。
震えが止まらないっていうのが純でいいなぁ（笑）。
オリンピックとこの手の思い出話っていうのもなんか妙だね。みんないろいろあるのね。私もなんだか煮えきらなかったなぁ。あの頃突っ走ってたらどうなってたかな、などと時々思うことがあります。考えるとやっぱり１０代が一番面白かったかな。
ありがとう。今は不純が占める部分が多くなってきちゃっているからね。(^^)
でも、不純を不純と言えてしまう、今の私も自分で気に入っているんだけどなぁ。シャロちゃんとカッちゃんは今の自分に対してどうですか？？
うーん。ドキドキがなくなりましたね。純なときは不純に対して飽くなき探求心があったわけで、それが生きる推進力になっていたわけですが、ここまでくると逆に純に心を奪われるというか、憧れるというか、純のがいいなぁーと。といって、もう純に向かって逆走することもできず、これ以上不純にもなれないというところで、さて、どうしましょう。
もう少しじたばたしてみるのもいいかなぁーと思っている今日この頃。今の自分はどうなんでしょうね。難しいなぁ。
私はどうでしょうねぇ〜？あんまり考え方は変わってないような気もしますけどね。頭ん中結構ガキだしね！（笑）
あの頃は確かに純粋だったかも知れないけど、未来に対する閉塞感もすごかったからね。
私は今こそ閉塞状態です（笑）。身動きがとれなーい。
あっそっか。「今の自分は好きですか？」という単純な問いかけのつもりだったんだけど、「純だと思いますか？」にとっちゃいますよね、この書き方だと。ごめ〜〜ん。
私は基本的には純だと思うけど、自分に都合よく不純になります。
大それたものじゃないから、もぉ〜〜、不純で〜と屈託なく言えちゃいますね。それと、人が不純でも受け入れられるようになりましたね。
でもそれって単に感受性が衰えただけかなぁ＾＾；
ありゃ？そういう意味だったの？
今の自分は好きか？といわれるとねぇ〜・・・・・。
昔はかなり嫌悪してたと思うけど、今はどうだろ？
それほど気に入ってはいないかもね？
自分の姿ってなかなか客観的には見れなくって人との関わりの中でおぼろげながら見えてくるようなところがあるから。
それにしても、二人とも未来に対する展望が暗かったのね。なんでぇ〜？
私は明るい未来ばかり考えていて、唯一不安だったのは、ノストラダムスの大予言！！(^^)
それ言われると現在の私も相当閉塞状態です。あの頃の閉塞状態とはちょっと意味合いが違ってきますけどね。何を求めてたんだろう？自分の存在する意味とか価値とか、いくら考えても結論の出ないことに囚われて行動しなけりゃ一歩も前に進まないことがわかってなかったですね。
考え過ぎなんですよねきっと。もっと楽天的に生きたいと思うのですけど。マーちゃんの明るい未来はどんな未来なんでしょ？。バレーボールチームのオーナーとか？。
ってことは、カッちゃんは今は行動を起こして前に進んでいるわけですね。(^^)うんうん、いいことだ。
そして、ふたりとも考え過ぎだとか。
う〜〜ん、私にとっては少しうらやましいかもしれない。深く考えられる人って、一種ミステリアスでいいよー。反対に私に分けてほしい。
私だって、考え込んだり、悩んだりはします。
でも、他の人の悩みを聞くと、自分のは取るに足りない悩みなんだと思ってしまいます。私の悩みはもっとすごいんだぞぉ〜〜〜と伝えたいのですが、それができないっ！！
悩み打ち明け競争では負けてしまいますね。考え方が浅いとも言うのかな？一晩寝るとかなり忘れるしね！（それって、単なるバカ？）
でも、事実はひとつだし、ついてくる結果も同じなら、メンドーだから考え込まないことがある。考えたって、考えなくたって同じなら、楽しくやりたいよねっ！
（こんなカキコじゃ、マジに書くんじゃなかったぁ〜と思うでしょ。ごめんね、こんなヤツで）
それで、私の明るい未来（近年の）というのは、実はもうGETしたのです！
バレーの念願の夢だったんですよーー。
これでかなり自信がつきました。それで手に入れたものは、一生の宝です。えっへへ〜〜、何でしょう？？