★裏日記でーす★
1月28日　といいながら


妹はダンスが好きなようで、
16時半から低学年クラスだったのを
17時半高学年クラスに移籍
（とはいえ高学年はいない）
なのに16時過ぎにはレッスンを見学するんだって
言ってはやばやと出て行った。
好きにやっておいで。


1月28日　妹ネタ続きます


今日雪が降ったの。「雪だなー」と思ってたら
クラスの大勢が「雪や！」と騒ぎ出して耳ふさいだ。

自分の苦手な事象がわかったなんてすごい☆


1月28日　んなわけないやん！





「病院」という字をひとつにまとめて
一文字でびょういんと読むんだ、と言い出した。
得意の造語やなー、とニンマリしながら
「担任の先生笑ってくれると思う」と言ったら
「せやろ、ここに辞書みたいに意味も書くねん。
これからこれがびょういんという意味になる」と
展開してきたのでさらにニンマリしてたら
「んなわけないやん！　消すし！」
と笑いながら消してちゃんと書き直しました。
つまんないけど、大阪の子でよかったと思ったり。
本当はこういうとこ伸ばしたい（笑）


1月27日　なぜか大きくモノが見えてきた


チャクラは開くべきときに開く。
小さい世界でそれにケチつけてる自分に
腹が立ってきたので、次元を変えます。
多分そういうことだと思うので。
子供の成長日記はつけたい気はするけど
ちょっと間を置くかな？


1月26日　マイペース過ぎるのがキライ


子供優先の生活がしたい。
私の方が少数派ですか？

一応初めて一撃をくらわせたくなってしまったので
布団の中で叫んでみた。
聞こえたか聞こえてないかは知らん。
もう危険人物で親権とられてもいいや。
好きにやるわ。


1月24日　いち先生いわく


学校行かないのはしつけだって。
薬を増量するしないの話になるかと思ってたのに
特性のせいにしてはイカンと説教された。
ブレない仮面を被るのは先生も大変だろうに、
いつもありがとう。
納得はしてないけどね。


1月23日　嫌なものは嫌


もういいや、契約違反だなんだって言われても。
と言うくらい月日も経ってるし。
嫌なものは嫌、どこまで嫌なのか説明するのも嫌。


1月22日　エレベーターの中でおもらし


間違いなく3回目以上。
しかも3年生になってから2度目。
しかも1ヶ月前にスキーウェアも濡らしてるし。
玄関でも間違いなく1度。

どこかでプツっと緊張が切れるんだろうなぁ。
今日は祖母がエレベーター内清掃をしてくれていて
私は後で知ったので、
本人に再度リセッシュで拭き掃除をさせた。
残念ながらお掃除大好きなので
時間が経ってしまい、「ペナルティ」にはならなかった模様。


1月21日　今日も2時間目から


遅れていくのに・・・妹のクラスメイトはみな優しくて
発見すると口々に名前を呼んでくれ、
中には手をつないで教室にいざなってくれた子が。
いい子達だなー、と思った。
でもそうさせている妹のキャラもそこにはあるんだと
気がついた次第。多分ヤツも普段からやってる・・・。

担任の先生が「少し音に対して敏感な反応を
しているのを私も見ました」と言ってくれた。
今日も虚言じゃないことを認めてもらえてホッとした（笑）

そして新しい発見。
塾に行く電車の時間がいつもより2分遅かったとかで
イライラモード。自分でそれを認識して、言葉に出したのは
初めて＆たった2分で怒り始めるのも初めて。
それを私以外の人に出すのも初めて。
なんにしろ何かが動き始めている。


1月20日　スキーキャンプの写真


掲示が始まったんだけど
どうも彼女の笑顔がうそ臭くて見る気になれない。


1月19日　私さ、やはり大変だったのよ。


家族に仕える時間が私1人多くて疲れてた。
それでもマイペースにテレビを見る人。
それに文句言ったら「必死じゃなくて悪かったね」
と言われて文句言う方が悪いみたいになった。

姉さんの暴言が懐かしく感じるときもあれば
すごく不協和音に聞こえる日もあって
情緒不安定そのものです。
テレビの好みが合わないからリビングなんて
要らないよね、なんて。私は昔からそう言っていた
ので（課題で理想の家を描いた覚えがある）
リビング廃絶運動をしようとおもう。
もう姉妹共通のおもちゃとか存在しないし。
早くテレビつぶれてくれないかな・・・


1月17日　朝宿題やるから起こして


って言われたけど
「起きる確証低いからイヤだ」って言ったら
「じゃあ明日は宿題しないで学校行く」と
かなり進展したことを言ってちゃんと行った。
いい傾向。

年が明けてから宿題を比較的すんなりやるように
なった姉さん。
「テストでかなりいい点取れてる気がする」
大事〜！めちゃ大事〜！続けて〜！


1月15日　それから放デイも行かないって


今回は主にメール、LINEで言ってきたので
来ないならごはん抜き、と伝えたら
ギリギリラインでちゃんとデイに来た。
先生と2人きりになるときに暴れ始めたので
デイの方々にお任せした。そこはさすがプロ。

私と姉娘以外の所で暴れだしたのは初めてなので
すごく私の気が楽になった。
パニックにはなっていないけどブチ切れ寸前。
姉の先生は
「これを受け止めるのは姉娘ちゃんもつらいでしょう」
と、ものすごく姉を擁護してくれてました。
妹の先生は
「怒りを自分に見せてくれて嬉しい、やっていいことと
悪いことを一緒に考えていきましょうね」

他の先生方も彼女の豹変振りに驚愕して
「お母様、よく耐えていらした・・・」と同情されっぱなし（笑）
耐えれてなくてさんざん殴ったし。現在進行形だし。
過去は薬飲んでないから今日の程度じゃないし。
デイサービスをザワつかせたのは間違いない。

うちの姉妹、ネタの提供にはつきない模様。
でも、ほんとに私が楽になったよー


1月15日　今日は行かないんだって


宿題は終らせたのに
ランドセルの用意が朝出来ていなかったので
行く気が失せてしまったようです。。。
まぁ3学期1週間。
月内に来るかなーとは思っていたので想定内。
毎回休むたびに発見はあるのでヨシとします。
慣れちゃったね、てへへ。


1月13日　色々発見。


すごい化粧品使ってる人がいた。
法事でピンク着てくる人初めて見た。
私、ブリッジが出来た。


1月9日　なんか現金もらったよ・・・


ないものとして10年経ってたから
今更困るし、次いつもらえるか
当てに出来ないので　まじで当惑中。
金渡したらなんもせんでええのかって話にも
ならんこともない。　が、立場的にそうなるか。


1月8日　年賀状・・・


面倒そのものだなーと思っていたが
今年は分析できるようなので過去を振り返ってみた。
2015年末離婚そのすぐ後
2016年　年賀状は多分普通に出している。

翌年から中止。目上の方で年賀状をくれている方には
「遅れてすみません」と　とにかく返信している・・・はず。
連絡先のわかる人にもメールなどで返信。
今年は計26枚。多分お返事せねばならん人が10人ほど。
離婚しましたって説明しにくい人たちが5人ほど。

つまり離婚がきっかけかなぁ。
たかがご挨拶状なんだけど、真面目だから難しい。
出すならデザインもこだわりたい。
本名で書きたい。元旦までに出したい。

そもそもは家族の年賀状を任されてしまって
気を遣って早くに作っても年始までほったらかされてる
事実を見たくなくてだんだんイヤになったのよね。

今年は寒中見舞いさえ出したくない気味。


1月7日　薬が抜けたまま塾へ。


さすが先生、わかってらっしゃる。
いつもとの違いをしっかり比較してくださいました。
「飲んでない方が冴えていていいですね」
とまで言ってくれた・・・。
授業の進みもよいそうです。
薬のアリナシを私以外にしっかり分析してくれる人に
初めて出会ったので　そこが嬉しい。

妹は、冬休みの宿題で荒れた話を
ちゃんと報告したらしく、前進傾向に見えます。
ありがたい。


1月5日　宿題が終らなかった、と


八つ当たり・・・
いっちょまえ・・・
夜の1時半までがんばったんやで！と。
昼間何にもしてへんやーん
薬の効き目がないとかなりコントロールしにくそうです。
年賀状くれたお友達にまで悪態ついてました。


12月26日　洗濯カゴから探し物できない


使えないヤツは私の人生に不要。


12月25日　約束もしてないし


普通の平日なのにデパートで
チキン買って「1万円も使った」って
意味わかりません。
「今年クリスマスできなかったのが心残り」とか
更に訳がわかりません。
今年はそういう同情をひく言葉にいちいち
反応しない力を身につけたけど
気分ワルーちうか、めんどくさいに尽きる。


12月22日　妹の同級生


少しこだわり強く、妹と似た感じの特性が
チラホラ。「勉強で困り始めている」
うん、わかるわー。

7月は支援学級用の教科書購入した私ですもん。
不登校児決定して、放デイ通えるようになって、
いまや一般人化してるのはラッキーなんです。
ある意味彼女の持ってる強運だろうし。
グレーが一番困るだろうなって。
私1人で疲れてるけどね。


12月22日　必死になることで


自分を肯定しているような気がする。
リストカットするのに近いような・・・。
わけがわからん。
がんばった感押し付けられても困る。。


12月19日　おでかけの誘い


あっさり断ったよねー、
色々めんどくさいからイヤなんだって。
（いっぱい頷けるんだけど）
これはどっちが悪いんでしょう？

カサンドラ仲間の親友が
「どうしてそこまで思いつめることになったのか」
と鋭い指摘をしました。
とにかく自分に原因はない、という釈明には
長けていてそれをうまく丸め込む話術も持っている。
しつこくキャンキャン言ってくるので
脳が疲れてくる、言い訳したくなくなり服従する。
本人は「ほら自分が正しい」と思い込んでいる。

って妹さんそっくりですやん。
早いうちにやっつけておかんとまずいです。
意味のわからない自信のなさが見えます。
これは簡単に矯正できるものではなさそうです。


12月16日　世の中からなくなればいいのに


人のせいにすることは信条から外れるんですが
今の私には許してます。
でも相手の反応待ちだとイライラがあがるので
やっぱり自分の機嫌は自分でとるのが早い。
あーしんど


12月11日　「すぐできる子と苦手な子がでる」単元


たとえば　コンパス。今回は□を使った掛け算。
こういうのが妹はどうやら得意らしくて。
それを療育の先生に聞いたから
「普段頭が忙しい」理由が少しわかった気がする。
どんな答えが出るか楽しみにするタイプなので
答えを先に決められているとちょっと困る。
私もそのタイプ。。。
仕組みとか、作用とか　そういうのが好き。
答えが出ることに喜びは特に感じなくてプロセスが好き。

「たまには学校行かなくていーよー」という意見が7割
「え、学校？行かすでしょ！」とはっきり言う放デイの
先生は私のどこか保険みたいな感じ。
にこにこ笑顔で学校行ってないことを黙っている
妹は、放デイでも謎の人の位置づけ。
妹のおかげで姉の株は上がってます。
不思議な関係。


12月10日　昨日起きれなくて休んだけど


ブチギレはしてなかったので
ゆっくり話を聞いてみると色々話してくれました。
学校の苦手な教科の進みが速くて
混乱するのが疲れる・・・とのこと
墓参りで少し人に気を遣いすぎたこと・・・
気がついてしまうのでやってしまう。
それは私がよーくわかります。
ほんのり成長してます。多分。
欲目じゃないです、多分。


12月9日　朝起きれなくて休み・・・


どっからどこまでがワガママなのかわからん。
やかましい所で日曜日に気を遣うと
月曜しんどいらしい。
しったこっちゃねーよ


12月6日　寝る前に


今週はよくがんばったねぇ、と言ったら
すごい喜んでました。やはり褒められたかった模様。
本当は好き勝手して褒められるのは難しいのよ？

ホームアローン３を観て
「私より賢い子がいるよ」って言ってました。
あんたに足らないのは謙虚さだ。


12月5日　今週は


「宿題どうするの？」を一言も言ってない。
そしたら
「家に置いて来たことにする」だの
「21時になったらやる」だの
なんとかやってます。

「宿題やってないとパニックになる」だろうから
「声掛けする」の時期はもう過ぎたようです。

「あんたの声掛けは要らん」と態度に出しはじめてから
約半年、やっと言葉に出来るように、
態度に示せるようになってきた、、、気がする。

もうね、本人は最善策を選ぶことが出来ている。
それを親である私が確信するのに半年かかっただけ。
「不登校」「習い事休む」もチートではなくて
本当に疲れて自分の身を守る手段のひとつなだけ。
たった10年弱でこんなに自分自身を大事に出来る
子供が居るとは思わなかったので、疑ってました。
長くかかってごめんよ。

まぁ私の気持ちの行き所は別問題なんですけどね。


12月4日　「昨日は失礼なことを言ってすみませんでした」


早口で聞こえない　と思って再度言わせようとしたら
先生が
「イヤ！泣きそう！」と喜んでくれました。
え？それでええのん？くらいに。
でも姿勢はちゃんとお詫びしているように見えたので
かっこよかったです☆重要！
事件があったほうが疲れるけど　劇的に成長するよね。


12月3日　「はよ言えや」と失言して


ガツンと怒られたねーさん。
びっくりしたらしく「関西弁が悪い」とか
色々言うとりましたが
「どこでどう人を怒らせたか」をうまく理解
させてくれた先生に脱帽。
今までなら「なんかしらんけど怒ってる」だったのに。


12月2日　最近は夜食ありの生活


夜ご飯食べて、寝る前に再度何か食べてます。
細いから食べたほうがええわ。
同じように食べると私は胃がむかつくのでムリ。


12月1日　YMCAサボり


「理由は反抗期」　と言ってビックリする人、
「お、なるほど！」と受け止めてくれる人。
あのにこにこした顔からは想像できない暴言が
吐かれている事を、だいたい皆さんビックリ。
心なしか姉さんは妹のいない活動をのびのび
してきた模様。
被害妄想激しいからなー、あ、血筋か、と
妙に納得しておりました。私が悪いんかい！（笑）

妹はやはりなぜ私の反感を買っているのか知らず・・・
「ドタキャン嫌いなの」って言ったら
「そうだったの！？」と目をパチクリ。


11月30日　変化といえば変化


「宿題出来ないのは音楽かけてくれない
お前のせいだ」と言い出し、不登校を脅しに使ってきた。
うまく行かなくてパニくる寸前の妙案だと思います。
が
ここで甘やかすのはやはり気に入らない。
責任転嫁はいかん。

最近は宅内でオール無視してるんですけど
向こうも諦めてくれたみたいでずいぶん楽です。


11月28日　変化がありました


どうしても漢字を書く元気がない。
→　宿題をしないと学校に行きたくない
　　　　　　　　　↓
宿題を家に忘れてきたことにする。
にシフトしました。
「宿題忘れて死なへんしなー」　というセリフが
印象的でした。ごねてて叫びたくなるけど
叫ばないように自分を抑えて、（21時過ぎてるのに）
がんばりました。
ここで私が要らん事言ってはいけないなぁって
決断力を感じました。

しかし・・・午後になって意味のわからない要求。
キレ気味でなんかしたくない、言われても
もう甘やかさないです。

と決めたら
「ごめんなさい・・・」と謝って来ました。
思い通りにならないと発狂するのは誰に似たんでしょうな。


11月26日　損とか得とか


どうでもいいんだけど・・・・
論点が交じらないのでよくわかんない。
できることをしたら　反感を買う。
ほっといたら　住みにくい。
私がやりますので、と先に一言
言うのがよかったんだろうけど・・・
めんどくさかった。それに尽きる。
いじわるしてるの？
いやいや、わざわざ意地悪するほどヒマちゃうし。
気がつかない振りしてたほうが楽だな。
早く追い出してくれないかなぁ


11月25日　ゴリラと言われて


学校行きたくないって。
わかるようなわかんないような。


11月21日　今日の理由は


隣の子がデリカシーないからだめなんだって。
どんだけ繊細なん・・・
まぁ、今までで一番しっくりくる理由ですけどね。
しつこく説教したわ〜

方やお姉さんは環境が安定していて
お友達の話も増えてるし、友達へのメールも
上から目線で　また文章も面白い。

「童貞」てなに？「オナニー」てなに？　と
親に聞くか？な質問もやってくるけど　とりあえず
来たボールは打ち返す母のふり。


11月20日　先生がかわいいって


放デイの塾の先生が
「私にそんなん知らんの？と突っ込んでくるドヤ顔が
必死すぎてかわいい」と言ってました。
いい先生でよかったね（笑）


11月19日　そして学校の用意してる途中で


明日は行かなーい！と叫び始めて
やはり行きませんでした。
幸い家庭児童相談員のお姉さんが空いてて
初めて親子でうかがいました。
今後は午後からでも登校できるように
なったらいいなぁ。

何をしたら　疲れるのか
何をしたら　楽になれるのか　ゆっくり分析しよう。


11月18日　着替えて上着も着て水筒も用意して


・・・たのに家から出れなかったと。
1日遅れだけどやっぱり疲れてたのかなーって


11月17日　終始ご機嫌でみんなを気遣い


丁寧で妹さんは助かります！
と聞けば聞くほど（夜叫ぶんじゃねーか）と
ドキドキします。
できないくせに気遣い過ぎんだよ！
最近姉妹ともにいいツッコミしてきて面白いです。


やっと電子レンジが設置されました。
うちはお互いがモラハラっている家庭です。
こだわりが強いのでお互い折れません。
黙ってたほうが早く物事が進むので
あえて無視しています。
相手も「親権がないから」を都合よく使って
納得していると思います。あー、めんどくさ。


11月16日　お財布の定義


私は長年折りたたみ財布（小銭入れつき）を
使っている。
「お金をハダカで持ち歩くな」って姉妹に言うてるけど
カンのペンケースに入れて持ち歩きたがるのは新しい・・・
開けてすぐどんな種類のお金があるか
わかりやすいからだと思うんだけど。

「母親が宇宙人なので」はそこ関係ないから。


11月16日　これがないと寝れない


と、神経質発言が増えてきてる妹。
六甲の山をけっこう歩くはずなので荷物は少なめに、と
何度か言ったけど　ぬいぐるみとかフリースとか
ボリューム多めで出かけました。
旅の仕方も色々あるなぁ。


11月15日　宿題そこそこやってんのよ！


と宣言した姉、「はぁ？そんなんできんの？」と
心の中で言ったつもりが　聞こえていたらしく
「ちょっとー、その”すげえビックリした”とか失礼過ぎる！」
と突っ込まれました。
最近姉さんしっかりしてるし、おもしろいんだよな。
頭の回転速いからいいノリツッコミしてくる。
向こうは私に合わせてきてるんだろうけど。


11月15日　昨日叫んだ件は


「満月だったからかも〜」と姉さんに言ったら
すごい呆れた空気が流れた。
「今、ワケワカンナイ節始まったよ」って思ったやろ
と聞いたら「ハイハイ」と思ってた、と。
今までなら素直に「そんなこともあるかもー！」と
調子を合わせてくれてたのになぁ（笑）


11月15日　電子レンジ届いた。


自分で選ばないと箱を開ける気にもならん。
自分で稼いで自分で選んで自分で使う。
が一番落ち着くわ・・・


11月14日　友達の定義


「自分が興味あるものを自分以上に詳しい人」
が姉さんの友達らしい。興味深いね。

妹は、とにかく分厚いノートを買ってきて
「自分の考える天国と地獄」を考えるらしい。
ノートに向かって構想してたら寝落ちしてました。
健やかだなぁ・・・


11月14日　謎の闘い


折り紙さんが　ここ折って！って誘導してくれんかった！
と怒って喚きました。不思議ちゃん。
「そこでなんでそんなに怒るのか全然わからん」と
言ったら「知ってるわ！（怒）」と更にお怒りに。

満月だからかなぁって意見もあり
どうしようもない感情を操る辛さを自分で咀嚼してるなーとも
思ったり。
そこで私のインナーチャイルドがつぶやく。
「あの気持ち悪いの飲み込んだあの日・・・」なんて。
思い出したわ、あんなん私が8歳じゃ耐えれない。
うちの子はすごい。


11月13日　いまだ電子レンジなし。


なんかここの所　献立疲れるなー　と思ってたら
多分電子レンジがないせいかな・・・
ごはんあっためて食っとけ！ができないからか？
でもたまたま炊飯器が新しくて　おいしく炊けるので
助かってます。


11月4日　100点とったら1000円


3枚もらってきたので3000円。
公園でお友達と遊ぶの諦めて2ヶ月、
どっちがいいか聞いたら
3000円、だそうで、、、小銭数えてました。


11月1日　いやー、


すっかり別人だぜー
コンサータすげーな（笑）
でも、ぺったりくっついてくるのが
全くなくなりました。
大人になっとるね。

疲れまくった7-8月が虚像のように思います。
なんだったんだろう・・・


10月29日　さんすう100点3枚


その他も80点以上取っていて
あんなに計算できなかった人がどうして？
な感じです。不思議すぎる。

学童を辞めたことに対して、
「低学年女子の声がイヤだった」とのこと。
ほぇー、いろんなことがイヤなんだな・・・


10月28日　電子レンジの調子が悪くなったら


言えと言われていたので、お伝えしたんですが
「自分はその事象を確認できていない」と放置されています。
たった1日だけど私にはまあまあ不安です。
生きている時間の流れが違うんだよなぁ。

※1000Wが調子悪いだけで700Wなら順調に使えるらしい。


10月27日　妹と映画村へ。


1、初めて行くから乗換えとかわからん
2、まあまあ遠い

この2つの情報をしつこく言っておきました。
ので、行きに電車を間違えた時も、電車を下りてから
行き先がわからん事態に陥っても、叫びませんでした。
かなーり不安と苛立ちは見えたけど、出してなかった。
お薬効いてるね・・・

この夏はなんだったんだろう、ていうくらいお薬効いてます。
夜遅くに塾に行く子は朝と昼とお薬飲ませるそうです。
なるほどね。


10月24日　参観で妹見てたら


正直私とソックリでした。
しょーもないやつらの話遠目に見てるような。
最近は成績が伴ってるからいいけど
けっこう侮蔑的な態度が目につきました。。。


10月23日　たくさんおしゃべりしてくれて


またそれが楽しいんですぅー

と塾の先生。
手のひらで転がされとるやん・・・（笑）
1ヶ月前は一言もしゃべらん、やったのにな。
意地張って黙ってるのも疲れた模様。

妹は新人の教育係になってるし
どこかで役に立てたなら幸いだけど
案の定夜は荒れました〜
ああしんど


10月20日　なんかキレられたけど


結局気に入らないところは他にあって
めんどくさー
だからまともにしゃべりたいと思わないんです。
早くこの街から出たい


10月19日　異常に気をめぐらす姉さん


人のことなんか気にせずやりたいことをやる
子供らしさが減りました。
心配させてごめんよー
心配というよりは「気遣わなあかんからめんどくさい」的な
感じもしますが　私のことを想ってくれているのでよろしいかと。


10月17日　まぁ、荒れたけど・・・


持ち直しました。月末要注意かな。そろそろ。
でも初めて教科書で私を叩いてきたな。
私も気をつけよう。


10月14日　4日以来ほぼ落ち着いています。。。


コンサータのお陰か声が届いたようで
すっかり静かです。
パニックになっても癇癪ではなくヒステリー程度に。
自分の気持ちを冷静に判断するって
けっこう大変な模様・・・
日々学習ですな。


10月7日　今朝義母に


「今日はダンス行くかな？」と言われて
「直前までわかんないー」と答えたら
「ま、嫌ならしょうがないわな。」と言ってくれました。
祖母と言う立場だとそういうもんかね。
ちょっと気が楽になった。


10月4日　「嫌なことは嫌と言う」


これは常々姉妹に教えてきました。
でもそれ以上を説明してなかった・・・ぽい。
私も意識してなかった。
なので「止める、行かない」と強硬手段。
教え方間違ってたか。（笑）
嫌なことを嫌と認識することは大事、
でも大事なのはシャットダウンして
そこから逃げることではなく、交渉したり
折り合いを付ける方法を学ばなければならない。
そんな感じかな。


10月2日　イニシアチブのとりあい


重箱の隅と言うか揚げ足取りまくって反抗してくるので
全面対決してたけど、疲れたので放棄しました。
完全無視。
これで不登校になってももういいや、とまで思って。
丁寧に闘う必要なんか全然ないし。
切り替えしてくる言葉はほとんど私のウケウリだし。

そしたら　朝「おっはよー！」と向こうから切り替えてきました。
やはり成長してるのう。
昨日の夜は不登校宣言してたんですけど。
そこで焦ったらいかんと思いましてですね。
今回はうまく回ったけど次はどうかなぁ・・・
毎日緊張感あふれてます♪

家児相のお姉さんに連絡しようかなーって思ってたら
向こうから連絡来た！！
以心伝心だねーってキャイキャイしました（笑）


10月1日　サボり魔


26日木曜　学校サボり
27日金曜　英語サボり
1日火曜　塾サボり
ええかげんにせーよー

という所で　うまく妹を踏み台に大人の機嫌をとった姉さん。
ある意味自信のつけ方を覚えたに違いない。


9月30日　いつまでガマンせなあかんの


って心理の先生に聞いたら「ガマンちゃう、見守りや」と
注意されました〜（笑）
ぶれたらアカンそうです。あい、がんばります。


9月27日　会社の役員って


こんなことまで考えなきゃいかんの！？
くらいに勉強させられてます。
なんかへんな風だけど　今知る理由がきっとあるんやろなぁ。
父も70歳をゆうに超えてまだ学習続き。

警察の拘留は10日くらいみたい。
何したのかはわからんが推定無罪だろうし。
それを「突然の事故で入院してましたぁ」ってケロッと
言われてもね・・・。
いろんな人いるわー


9月26日　昨日荒れて今日はお休み。


「学校に行きたくない！」は突然やってくるそうです。
ここ1ヶ月がんばってたし
夕方までデイサービスで「今月は乗り切れそう！」
なんて言ってたくらいなのに・・・
家に帰って宿題のめどがたたなくなった時点で
行かない！とごね始めた。

でも昨日は叫ばなかったし
いちゃもんつけてきたけど比較的冷静でした。
このへんは薬の効果が出てそうです。


9月25日　療育の話


学習塾系放課後デイに通っていて、
その先生とは相性合わない姉さん。
私はそもそも成績を上げたくて入れたわけじゃなく
苦手な人を避けずにコミュニケーションを取るには、
といった方向から療育を期待していたので期待通りです（笑）

今日も先生にさんざん反抗した上で
「今日天敵のクラスメイトをやっつけた（長く続く）」
そのやっつけ方が正直その先生そっくりだったので
笑ってしまった。
話が通じにくい相手とどうやってコミュニケーションをとるか
そういった訓練にはなっていると思う。
本人も実感があったみたいです。すげー頭の中が大人になってる。
わたしから見ても　先生とんちんかんなんだけど
そこがまたおもしろい（笑）


9月24日　社員が減ってく


人って期待すると逃げるねー。
期待してなくても逃げるし。
1人、警察に拘留中。
1人、営業所が気に入らないとワガママ。
1人、入院。
1人、働けないと診断書持ち。
透析患者も日本語わからない外人も雇ってるけど。


9月22-23日　欲をかかず


気分転換をする、ために旅行は必要なんだな
と初めて思いました。
今まで旅行は闘いだったので・・・
子供たちが大きくなったおかげです。
ありがとう。

妹は、鳥羽の温泉がぬるぬるして気持ち悪いそうです。
台風だったから暗い外は（虫鳴いてたけど）怖かったらしい。
どんだけインドア・・・（笑）
何十年ぶりにか泳いだら腰痛くなったが
子供たちは2時間近く泳ぎっぱなしでした。
健康でなにより。


9月18日　私って発達障害なん？


姉さんが星座占いで「発達障害が多い」って書かれてた
らしくて。モヤモヤするけど・・断言しました。
困ってれば障害だし困ってなければ障害じゃない。
学校の勉強に関しては障害なので薬を飲んでがんばってる。
だからアナタは発達障害です。って。
まぁ妹も同じ薬飲んでるし　そこは深刻に受け取らず
ふーん、みたいに終ってよかったです。ハイ。


9月15日　YMCAはありがたい


帰ってきたときの子供たちの笑顔は
こんだけ金ださねばいかんか、くらいのお値段だが
とはいえ　思い切って遊んでくれるので本当に
たすかります。
相変わらず妹は川とか海とか嫌いですけどね。


9月8日　姉さんは


「とにかく笑わせたらええねん」と思ったより
戦略的。おかげさまですごい成長してる感。


9月7日　相手の予想を裏切る


最近の私の態度は子供でも容易に想像が付くような
もので、散々だったなぁ、と　悩めるママ友と作戦を練り、
ちょっと違った対応をしてみることにしました。
ら。すぐに反応が変わった。
ちょっと私の頭の中で工夫と創意がいるのが苦痛だけど。
それで何かが変わってるのもアリかなぁ、と思えました。


9月6日　私、感覚過敏だわ


「え？そんなん気になるの？神経質ちゃう？」と
言われることを恐れて公言できなかったであろう
うちの母。　発達しょうがいで自分を公正化しようと
しております。
70歳オーバーの開き直り。
長生きしそうな気がする。


9月4日　療育の先生に褒められた。


年を取っても褒められるっていい気分やね（笑）
「学校休みたい」って言った姉さんに
「早退してもいいから学校は行け」って言って
追い出したことを”それがベストな対応”と褒めてもらいました。

そろそろ　おかしな目つきになってフラフラなって
「学校やめとき」　いう状態になる時期なだけに
ギリギリひっぱりたかっただけなのだけど。
来週は誕生日ウィークなのでどうにかごまかして
次からは連休入ってくれるのでごまかして
運動会の後　様子見て休ませるかな。


9月3日　学習係？


どうやら1学期の学習係（宿題チェックする人）が
かなり厳しかったらしい。
「そんなに強く言わんでええよ」と先生も言ってたとか。
妹に「先生も気になってたらしい」と伝えたら、
「ふーん、あぁ、そゆことか。」となにやら
納得していた模様。
まずの手がかりがひとつできたみたいで
ちょっと安心しましたが・・・

それだけの理由であれだけの癇癪・・・
なわけないだろうから
（そうであってもそれはそれで病的）
まだ気は抜けないな・・・。


9月2日　学校サボって


ちょうど心療内科の日だったので連れて行きました。
私も気になってたけどやはり先生の観察からは
「薬、足らんみたいやな」と言われました〜。
世の中の子供、どんだけ大人しいの！？と思います。
それはそれでつまらんし、でもうらやましくもある。
今回は増量してませんが、、、うん。そういうことですな。

1ヶ月前、妹が投薬決まったときに
大家さんに報告だけすると、「違うと思うなぁ」って
つぶやかれたのを今でも心痛めてます。
気にするな、気にするな、と思ってもチクチクします。
「コンサータは癇癪に効くかも」と効用もちゃんと書いて
あって、私にはほぼ非がないんだが　痛いです。
私が今まで先生と築き上げた信頼をぶち壊すくらいの
言霊が大家さんの呟きにはあります。
ほぼ私の被害妄想なんだけどね。
トラウマですな。


9月1日　昨日宿題荒れて（作文）


明日学校行かないって。
いつまでいかないのかなぁ
なんでイヤなのかなぁ、詰問してしまう。


8月31日　支援級の話


・普通級の友達と隔たりができるかも？
・その力量は普通級の担任次第？
・支援級の担任も力量がある
・若い先生は教育の中で発達支援のカリキュラムを
　受けているので比較的問題ないが、受けていない世代の
　先生はどうしても根性論を唱えてしまいがち

どこまで家庭で耐えればいいのか。
どこからヘルプを頼んでもよいのか。
レジェンドクラスの支援級の先生がいるうちに
1度でも相談には乗ってもらったほうがいかも、と
思っている。
相談相手は多いほうがいいね。


8月29日　妹発狂始めた。


学校が始まってあと1日で学校終り。
だけど宿題にどうしても乗り気にならず
「このままじゃ明日は学校行けないかも・・・
でも私明日忙しいから構ってられん」
　　　　　　↓
「さんすうは代筆でもいいか！配慮だ配慮！」

でもモヤモヤするよね。
明らかに学校生活に疲れてる。
どうしよっかなぁ・・・


8月28日　虹色虫の話


コンサータ2錠でちょっと覚醒しているお姉さん。
たくさんお話をしてくれようとしています。
カメラのフラッシュにあたると目の中で
光の余韻があるらしく、気持ち悪いんだって。
虹色の虫だったり他の色の虫だったり。
まぶしい度に目の中うようよされたらそりゃイヤだわね。

めずらしく目を合わせてしゃべろうとしてくれて、
逆に慣れていない私がすぐ目をそらしてしまったわ。
脳内で同時に物事をいくつか考えているときって
目を見てしゃべるのは難しい。私の場合は老化だけどさ。


8月27日　初めて学校+療育での学習


時間はキツイみたいよね、かなり余裕はなさそう。
姉さんの先生も、妹の先生も「毎日指導したい」とまで
おっしゃってくれておりますが・・・

本日晩にすごい勢いで集中して姉妹共に宿題に
取り組みました。新学期始まっていきなりこれはイカン
と思うくらい集中・・・
これはねぇ、うん、続かないな。


8月23日　こども相談センターで相談


あっさり言うと
「支援級に在籍させてもらったほうがいいかな」と言われました。
知能的に問題ないが、生活が困難で学習に問題が出ているなら。と。
いろいろ始めたばかりでどうなんだろう？
とは思いますが入れて、と言って「だめ」とは学校側は言えない
らしい？ので相談はしてみようかな。
だめって言われたら教育委員会に言えって（笑）

「自分で考えて答えを出しなさい」ってずっと私、育ててきたんだけど。
それがかなり困難だったかもしれないね、とも言われました。
答えはがんばって出しているがそれが正解かどうかわからない。
そこに不安があるのだと。
でも私にも正解かどうかはわからないしな。
という私の姿勢が悪いのかもしれない。

やはり学習に心配があるなら学校を休むことは
おすすめしない（周りから遅れるから）とのことです。


8月19日　うまく行かないとかんしゃくだな


出るときに持つバッグや服装を間違えた
って言って今日はダンスを休みました。
まぁまぁ自分を抑制しようという姿勢は見えるし
幸い今回は文字チャットでおさまったので
よかったです。
これ2学期順調に、は無理だわ。


8月16日　普通の塾の作文指導


姉さんＶＳ指導者2人　だったそうですが
まったくもってわかんなかった・・・とのこと。
まじかー。期待した私が悪かったかなぁ。
しょうがないから熱血指導。
というか、マンガ偉人伝から読書感想文て
無理があるでしょ・・・。
カウンセリング経験が役に立ってる気がする。
でも、彼女の想いをうまく捕らえて
私が文字にした時のあの笑顔はたまらんね。
ゴーストライターってすごいなぁ（笑）

来週教育相談の面談を予定していますが、
やはりきょうだい児あるあるな感じがして
仕方ありません。


8月5日　発狂しながらも新学期に向き合う妹のことで


勉強に対して発狂してる妹のことを学校に言っても
「新学期、待ってますね。お母さんがんばって。」で
終りなので気の短い私は直接教育相談に電話しました。
教育相談の人は
「たいてい学校を通して問題をみんなで考えるんですが」と
断りつつも
受け付けなきゃいけないから面談は多分してくれると思う。
登校拒否してない時点では大きな問題じゃないんだろうなー

一緒に考えてくれる人募集！！よろしく！！


8月3日　甘やかしと受容の境界線が


やはりまだわからんのだけど、
まずは学校に行かせるっていう関門は
はずそうと思う。
自分に素直に怒ったり笑ったり悩んだりしている
うちの姉妹はとっても健康的な子供だと思う。
私や父親みたいになったらいかん。


8月2日　すごいこだわりと言うか集中力


PCの使い方わかんないのに
電話で指示を仰いでくる妹。
小1時間　あれこれやってました。
やるといったらやる　その執着心に驚くばかり。
疲れたー

ADHDによる癇癪なら2-3ヶ月コンサータのんでたら
収まってくるんだって。


8月1日　　今日もプチ切れ。


「作文を書く」と言ってたところに
作文の書き方を指導しようとしたら
”そんなこと思ってないから書きたくない”と来た。
作文の定義は学校で教えてもらってないのでしょうか・・・

ちうことで学校に電話して、担任に相談しようと思ったら
不在で、教頭先生に直訴。
子ども教育相談を紹介してくれって頼んだ。

やはり今は学校に行く気であるが
学習面の遅れがあるときつくなりそうな気がします。
できる限りのことはするけどね。実際キツイ。

姉さんの私の隠語は「フラン」です。
東方キャラの一人です。「発狂気味で情緒不安定キャラ」です。
合ってるがな！！


7月31日　2人で塾に行くことになったけど


週2日毎回ガストよってたら破産します・・・
姉さんも23日満日出してくださいました。
助かるけどやっぱ戸惑う。


7月29日　児童相談のお姉さんが


適応指導教室、頼もうと思ってるって言ったら
「ちょっと教頭に大げさに言うとくわ！」だって。
教育委員会機関なのでちょっと福祉とは違うらしい。
なんか、変なの。


7月28日　毎日奇跡が起きている？


むくれた妹に姉が優しくするの図・・・。
私何にも言ってないのに。
受け取り方を自己満足でもいいからひとつ変えたら
たくさんのキラキラが増える。
これってすごいことじゃない？


7月27日　お姉さんがご機嫌


アトリエの先生と手つないで帰ってきたって！
こんな笑顔が見れるならやっぱり学校いらないかなー


7月26日　究極につかれてるらしく


妹の顔をみたら引っぱたきたくなる衝動に
午前中耐えて、これまた宇宙のご指示で
忙しい児相員とたっぷり1時間強お話。
（後半はいつものクセで彼女のご家庭の話を
聞き出してしまいましたが）
でもリアルってとっても大切だと思う。

落ち着いたのでがっつり散歩して帰りました。
安いチョコを子供たちに買って帰ったら不評でした。
むーん


7月25日　学校行ってくれないのよー


ってつぶやくと「うちの子も・・・」と言う人が
実はけっこう居たりする。
学校、ばかばかしさ激増。

本日は「家でグダグダするつもりだった」ので
習い事ドタキャン。今月続いているのでやはり手を出したら
姉さんにたしなめられました〜
「ストレスマネジメントで勉強したやつ忘れてたで」と。

人をたしなめたり、これ以上気が立たないように
うまく言葉を考えながら交渉する方法を少なからず
つけてくれているのを実感します。
成長を間髪いれず気がつけるのはありがたいことだね。


7月24日　姉さん今日も飛ばしました。が。


・17時に家を出て、２人で塾に行くはずだった。
・姉、１７時で用意できていない妹に声も掛けずに出発。
・前日も用意できていなくて逆切れしていたのに注意した
のにできていなかったから。

なぁなぜかうまく１５分遅れで２人とも揃い
喧嘩両成敗で塾に行きましたら、姉も比較的楽だったようで。
親が言っても通じない言葉を
姉さんの頭の中に届けてくれる人がそこにいたということ。
やはり人生にムダはない。
どちらが呼んでどちらが受けているかはわからんが
この２人は姉妹である意味が歴然としている。


7月23日　妹の受給者証


23日って申請してくれた。感謝。
・・・学校行かなくてもいいねぇ。
なんか脱力＆楽になった。
けど　学校行く意味どんどんわからなくなってる。
だってさー、5000円弱で23日間どっか預けられるのよ。


7月22日　姉ぶち切れ　・・・はいいけど


やはり思考の違いが大きくて。
「お金とかモノで感情は揺さぶられん」という感じが強い。
私もそういう所があるけど　私は拒否権がなかったからね。
もう一人くらい相談相手がほしいな。
話を聞いてくれる人ではなく、同調した上で違う考え方を
はっきり示してくれる私より知識のある人希望。


7月21日　時間への厳しい管理体制


○時までに終らせて、これをする、
という発言がものすごく増えました。
そこにさんすうが絡むと発狂。

絡まなくても何時までにどうする
とか1日をけっこう厳しく自分で管理しております。
姉さんがいない分だいぶ気遣いましたが
発見もたくさんあったということで。
つかれたーん


7月20日　療育の塾　見学に行きました


7月オープンしたてで　わちゃわちゃ感満載ですが
本人が通ってみたいって言ってるので
契約の方向で。夏休みなので募集＆淘汰がこの1ヶ月で
されるんだろうなって感じです。
妹はどちらかというとやる気があるのでそんなに問題なく
通えそう。やはり一度やったプロセスが抜け落ちてしまうので
計算もゼロからやり直しになっている模様。15分ほどの
面接でそこまで見切るとはさすがにスバラシイです。
姉さんも可能なら普通の塾よりこっちのほうが楽？？？かな？？？
手ごわいからなぁ。
特性を見極めた上で学習させることができるのか
興味あるので見学（面接）させてみます。

社長さんは「これぞ醍醐味！」ぽい感じがしますが
現場の先生はどうするかねー（笑）


7月19日　気分悪い・・・と妹。


副作用らしきものが全然ないのに効いてる感満載なので
無理がきてもおかしくないな。
2時間寝たらスッキリしたみたいなので
薬とうまくつきあってくれたら助かります♪


7月18日　姉　　薬増量の件


やっぱりなー、増やしたら頭の中がスッキリするけど
その分ちゃんと考えないとあかんことが多くてな、
頭痛になるんよね。
たくさん使ってるからしゃあないけど。

ということで明日の終業式は1個だそーです。
オマエは大人か。


7月18日　妹　汚部屋がきれいになった


「お薬のおかげできれいになったかな？」と聞いたら
「私が天才やからやで」とビッグマウス。
今のところ順調。


7月17日　妹　コンサータの効き目


とりあえずご機嫌で帰って来ましたー
お友達と違和感を感じるとぽつりぽつり話をしてくれた。


7月17日　減薬の話があったのに増量している事実


支援事業所のお姉さんに更新でヒアリングして
もらってたら、減薬って言ってませんでしたっけ・・・？
と言われ　そういや言われてたのに増量してるわ！と
ビックリした次第。
しかも妹の荒れ始めた時期と増量を考え始めた時期が
ほぼ同じ・・・？？
やはり相談する相手はたくさん居たほうがよろしいね。

デコボコ少ないけど受給者証でるんじゃない？と
自治体が揺るいらしい。
出て欲しいです。どうかよろしく。


7月16日　連休明け


今日は行って明日は休む！って言ってたのに
朝からケンカ腰だったので「今日は行くな」って言いました。
とにかくキレやすいです。
甘やかさないとキレます。

今日心理検査の結果が出ました。
持ったより数値が安定していたのが不思議なくらい。
ぜったい特性あるってば！と思ってたのに。
でもコンサータを処方してくれたので明日から飲ませてみます。
抑肝散　は医療用だと錠剤がないので、飲めなさそう。


7月12日　宿題やってから学校へ行く


と言い出して遅刻して学校行くことが4回目なので
登校に付き添わなかったらブチ切れ。
あんたにどんなけ寄り添わなあかんねーん！

しかも
「学校へ行く日は自分で決める」だって。
生意気すぎる8歳。

火曜、水曜、木曜　の連休。そのまま長い休みでも
ええんちゃうか、くらいに学校に折衝に行きました。
「どこでぶち切れられるかわからない」　この恐怖は
大家さんと同じです。結局私が受け止めるしかない。
かつ
「自分でも沸点がわからない」のがかなり問題で迷惑。
金曜日は行く、「休みの前くらい行っとこかな」のレベル。
妹のすごいところは、休むためには「今週の宿題やっとく」と
ちゃんと算段しているところです。
姉さんは「じゃぁ学校行くわ」と諦めるタイプ。


7月10日　5月の家庭訪問で　お姉さんの担任には


「いつ、なんどき、なんのきっかけか不明で
学校行かないって言うかもしれない」って言ってあったので
7月の懇談では「がんばってますよねー、林間はなんとか
なりそうですか？」と先回りしてフォローしてくれてる感。

私としては当時妹がその後暴れだすとは思ってなかったので
5月当時の自分を褒めるの巻。グッジョブ。


7月8日　明らかに筆圧がちがーう！！！


宿題のやる気には繋がってませんが
副作用が無いようなので倍増して続けてみます。
（筆圧見て本人も納得）



もちろん夕方の家での反応もだいぶいいです。


7月5日　姉さんは薬の増量可をもらいました。


夏休みまであと10日ほどだけどやってみましょう。


7月5日　診察後に妹の 行動が大胆になった


と言ったら、先生が
「あるあるやでー」と。
”病院に来た”　ということで自覚だったり安心だったりが
出てきてそうなるようです。
妹の場合はキレやすくもなり、
逆にかんしゃくにまで行かない範囲でコントロールしてます。
私が何を言わずとも宿題に取り組み、
逆に頼みたいことを遠慮したりして気を遣わせてます。
「マッサージやさんやってますよー」って何度も言われる（笑）


7月2日　あまりのある割り算


ぜんぜんできなさ過ぎる。
なにがわかってて何がわかってないかが不明すぎて（笑）
私への愛はとっても感じるけど・・・
WISC楽しみ・・・


6月28日　ＷＩＳＣ終了〜


診察室からキャッキャ聞こえることに
ものすごく不安を感じました。
デコボコなかったらどうしよう・・・
でもこの切り替えの速さはなんかあると思うんだよな。

「かか、私と同じ。いろんなことたくさん考えてやってるよね」って
これ、脳内多動のこと指してるのかしら？


6月27日　起きたらすべてが昨晩のままで


発狂しそうになったので
雨でフラフラの中　昼飯作って逃げ出した。
母親やっていける自信ない。
夕方は夕方で習い事ボイコットされ
ＫＦＣにて一人で泣きました。
だいぶおかしいよ、私。


6月26日　タブレット消去して


PC与えたら平日にもかかわらず7時間Youtube。
エミュレーターをダウンロードまでできたので
そっちで時間かかってるのかと思ったら　
・・・そんなわけねーよな。
ちうことでMicrosoftアカウントで1日制限4時間。
とはいえYoutubeは画面ロックされても音が聞ける事実。

手も痛いし家の中は荒れてるし
現実逃避がためにフテ寝。


6月25日　学童をお休みして


公園でお友達と遊んで、買い食いして、
宿題に向かっている姿を見ると
まぁ普通・・・
やりたいことが多すぎて困ってるのかな、と思ったり。


6月24日　姉さんドライヤーが苦手な理由


右手である程度の距離と角度を確保しながら
左手でワシワシするのが苦手なの、と姉さん。
何か体動かす習い事をさせたいがのう。
ドライヤーじゃなくてもいい方法を考えようかのう。

タブレットでゲームしながらボイスチャットしながら
コマンド打つのはできるのになぁ・・・。


6月23日　　今日やっと気がついたんだよ！！


ご飯のときにテレビ見ながらだと　
過集中気味の子供たちの気が散って
ご飯がすすまないから「テレビ消して」って
言うと同居人が「ちっ」って言って拗ねて悪態つくの。
それが本日でも未だにわからない同居人だから
嫌いになったんだって。
で、その悪態に今まで怯えてたんだけど
今日は大丈夫でした。
と言うわけで　すんごいスッキリしたの！！
おめでとう、私。めっちゃ褒めちゃう。


6月20日　そしてかんしゃく


今日も宿題終ってないから学校行かないって・・・
お互いブチ切れて向こうは引きそうにないので
アトリエに連絡してみたらＯＫ

「アトリエ来ていいらしいよ」といったら豹変して
いそいそとお弁当（おにぎり）作って宿題しまって
なんなら今日サボる分の宿題範囲まで網羅して・・・
できることとできないことの差が激しいっす。
そろそろ切り札が減ってきたな感（笑）

夕方ピアノに行ったら先生が
「今日はとーってもゆったりしてていい感じでした！」と
言われてしまっては観念するしかない。
彼女にも私にも学校は邪魔以外のなにものでもない。


6月16日　1日落ち込んでた私。


こーんなに笑顔なのに困ってたなんて。
私の予想以上にがんばってたんだなって。

今日は「スカートつきの水着じゃないとダメ！」と言い出し癇癪。
明後日からなので　1日くらいはガマンできない？
自分で捜しに行ってみたら？
おばあちゃんに頼んで一緒に探してもらったら？

すべてダメ。1週間前はやっぱりいいよって言ったのに・・・。
気遣ってガマンしようとしたんだろうな。
今日爆発してました。
ありあわせの水着でスカートっぽくしてみたよ。
世の中で水着縫ってる母親、どんだけ特殊だろうって思った。

癇癪起こして人を思い通りにするのはいい気分か？と聞いたら
否、と言う。そして手紙に「スカート縫ってくれてありがとう」って
書いてくれた。これ、多分困ってるんだよね。
母への思いと自分の衝動的な気持ちで闘ってる。

「今までちゃんと気がつけなくてごめん」って言ったら
泣いてました。

Youtube見ながら宿題しながら絵本を創作しながら、と
脳内多動なのは明白。
その他
壁に頭打ち付ける（自傷気味）
聴覚過敏（ドライヤーや電車の音、エンジンの爆音）
多動（といっても外に走り出す危ないタイプではない）
自分にものすごく厳しい

でもコントロールしようとがんばってるから見守ろうと思ったけど
私の腕が限界を迎えたので・・・

個性はあると思う。
最近良くひらめきが落ちてきてすごい作品作るし。
いやいや勉強するくらいならそっちを伸ばしたい。
薬飲んでまで学校行かせなきゃいけないか疑問に
思ってみたり・・・。

とりあえず今はアトリエとピアノが心の支えらしいので
それがあるだけマシってことで。
世の中の終わりじゃない。


6月16日　姉さん今日は薬を飲んでないのに


がんばって溜まった宿題を丸12時間以上かけて
やり遂げました！
PC目当てにね。


6月15日　妹、心療内科デビュー


「いつもこんな感じで落ち着きない感じですか？」と
言われて、麻痺してる自分に気がつきましたぁ☆
じっと座ってることなんてないです。
でも普通の子もこんなもんかな？と（笑）

「コンサータ効きそうやな・・・」と楽しげな先生。
「おかーさん、大変やろ毎日。」ってこれが日常なんで
大変かどうかはわかっておりませんでしたけど〜
単なる甘やかしで落ち着きないのか
特性で落ち着きないのか・・・楽しみです。

脳内多動はちょっと将来しんどくなるかもなって
思ったりはしていたのでお薬が出てうまく効けば
いいけどなぁ〜。
日本じゃなかったら、姉がいなければ、
心療内科に行ってないな。


6月11日　本日も不登校の妹さん




「宿題ができていないから学校に行きたくない。
終ったら行く」と朝からがんばってました。
なぜ学校から帰ったときにできないのだー！！
やったらできなくはないグレーさん。（だと思いたい）


6月11日　9日の日曜日に飲んでみた


コンサータ18mg。
比較的元気に過ごしておりましたが
10日の夕方からおかしくなり始めて
11日朝から、すんごい眠気とふらつきで
ぐるぐるして会社で1時間眠りました。
私にこの薬は合わないかな。


6月7日　LITALICOで気になっていて


私のメンタルの先生に妹の件を相談したら
まぁ、可能性は高そうやねぇ・・・ちうことで
検査をすることにした。
他害や多動やマイナス思考でなくても
あんまりイライラがきついようであれば、コンサータが
効くらしい。「効能自分よう知ってるやん」って先生に
言われたけど・・・
つまり自分で1回くらい飲んでみたらって言われた気がする。

最近　車で弾かれて死なないかなーとか
思う暇がない。
あー、オレも最近ないな、と先生。
お互い忙しいですね。


5月31日　思ったよりまじめな姉

妹さんが異常に荒れており、リタリコで
きょうだい児が結局ASDだったという情報をもらって
急に不安になった。

でもね、彼女を今診断したからといって
薬でどうにかなるわけではない。
デコボコあるのは知ってる。それを数値化する必要は何？
なんて、つい考えてしまいました。

たまたま区役所の相談員さんが時間ちょっとだけ割いてくれて。
経緯をお話したら
やはり「こんな感じにした方がいいよ」って姉に丁寧に教えた分
妹がそれに沿うように育ってしまった「きょうだい児」感は
否めない。2歳くらいで何か特性があれば、先天的なもので
それ以降に特性が出てもそれは後天的（つまりきょうだい児問題）
と捕らえるとのこと。

2歳くらいで駅でひっくり返ったり
聴覚過敏も頑固なところもあったので
そもそもの特性はあるやろなぁ、と。
まるまる自由な妹はどこにいるんだろうか。

反抗期をしたいお姉さんが、妹を見てガマンしているのを
見ているのも正直つらい。
まがったことも泣き落としも嫌いな姉さんは妹が苦手。
これから真実の妹を探したいと思う。
彼女たちの幸せっていったいなんだろう？


5月12日　反抗期って何？


反抗してもあとからめんどくさいことが多い気がして
私は反抗期は多分なかった、と姉妹に説明したら
「なるほど！うちらもそうする！」と言った端から
姉はすごい目つきでにらんでくるし
妹はいつもの「大人が正しいとは限らん！」的な言動が
繰り広げられました。面白くなってきた。


5月10日　減薬の件


ここ2ヶ月続けて言われた。お姉さん。
夜は23時には眠くなるらしいし、薬もこなれて来たなぁと
思ってはいたけど。なくてもできそうな方向・・・ということか。


5月7日　私、がんばったと思えへん？


とお姉さん。
本当にがんばってました。
神式の結婚式は初めてな上に最前列！！！
新幹線の中でもON/OFFをしっかり見極めて
しょーもないケンカには参戦せず。
飛び込みたかったであろう池にも飛び込まず（笑）


5月3日　長期休みでへべれけ姉さん


5日に結婚式があるので、今日飲んでおきましょう、と。
久々にコンサータ飲んだけど、東方PJの歌をだんじり牽きながら
歌っていたところ、同士が声を掛けてくれたらしい。
すごい偶然やな・・・


4月14日　私が怒られるのは


薬を飲んでない時が多い、と。
ちゃんと分析してるじゃないかー（笑）

ＷＩＳＣで言語理解度低めの姉さんですが、
やはりニュアンスと言う　なんとなーくのところが弱いです。
「ネチネチ言われる」というのが
「同じことを何度も言われる」　で間違ってないんだけど
必要以上に言うことなんだよね、と言い訳みたいになるけど
そういうちょっとした意味合いの違いが
「無視された」「怒られた」になってしまうらしく。

人間関係が今後に必要かどうかはわからないけど
妹は、今まさに人間関係の相互作用とか、
自分の言葉の影響力とかを実験し始めているので
対称的過ぎて混乱する・・・


4月5日　丸1日寝ていたらしい


木曜日が登校日で、薬を飲んでいった。
その後いろいろと気の利くことを言ったりやってくれたりしたので
多分いろんな意味で疲れたんでしょう。
「今が朝か夜かわからない」と混乱して起きてきました。
すげえなぁ（笑）

夜、寝れないんじゃない？と言ってたけど
しっかり寝てました・・・
再度すげえなぁ、と感心。



3月28日　ボルダリングにいったよ


妹がいないのでかなり弾けてる上、
薬がもう効いてないから集中力が散漫であんまりできなかったけど。
薬が無くてもオンオフできるようになってる、という自信を
つけることにはなったでしょうか。


3月27日　今日は自分で勝手に17時に行ったよ！


一応春期講習のテキストにも黙ってトライしたらしい。
薬が切れてるからちょっとおかしくなかった？って
先生に聞いたけど、そうでもなかったそうです。
オンオフが身についてきてるな・・・


3月26日　相変わらず予定はあまり覚えられないけど


17時からの塾に16時45分に「今日は塾何時だっけ？」と
連絡して来ました。
ちょっとでもできるようになってきたなぁ、、、、
スゴイ。ほんとスゴイ。


3月26日　特有ってそういうことだよな


根本から分かり合えるわけではなく。
擬態できるようになった分ショックもでかいような。
うん・・・
むずかしい。
何かと何かがつながらないらしい。


3月21日　極度のストレスを与えたとき・・・


動きがおかしくなりました。
やっぱりなー、と思うとともに
どこかで違うんじゃないかって期待していた自分にも
気がつきました。
ごめんね、そんなつもりじゃないんだけど。

私と一緒に過ごしているがために
取ってつけた対応をさせてしまっている。
申し訳ないと思う。


3月17日　今日わざわざ朝早く起きてきて


「今日従兄弟の法事あるねんやった・・・」
知るか！！！！！


3月16日　ラストイン


今回の姉さんのYMCAは宿泊。
姉さんに投薬を始めた頃から同じリーダーがついてくれていて、
続くだろうか・・・と不安に思っていた所をうまく
誘導してくれたリーダー。
今回の活動で彼女も卒業。
彼女がいなかったら今の私も娘もいない。
心から感謝していて、今後自分ができる立場になれば
どんなことであっても最善を尽くしたいと思う。
大きな心を育ててくれたリーダー。
たくさんの気が付きを教えてくれたリーダー。

世の中いい人ばかりではないけれど
いい人だっているんだって教えてもらえました。
そして　私も誰かの助けに少しでもなれば、と思います。
致命的に足元ができてないけどね。


3月10日　バカ親になる前でよかった


いろいろ調べてみたらけっこう大変なマインクラフト。
とりあえず古い私のPCで動かしたら
「タブレットとあんまりかわんない。」とすげない答え。

やってみなきゃわかんない。
でも私の努力にも気が付かずその返事はなんだろう
すごく不満を感じるのでPCを新しく与えるのは
やめにしました。なぜなら大家さんと同じことになるから。
「〜やりたい」　に対して姿勢がそもそも違うようで
私があれこれしても「そうじゃない」とか「もっとできないの」
と否定言葉から入る。もちろん否定した気はないと思うけど。
それに対して「オマエがあごで遣ってんじゃねーよ」と
私のイラつきががふつふつとあがってくるわけです。

やりたいの要求が高い割に自分で努力しないところが
気に食わないってこと。
その努力の範囲が私の中では取るに足らないレベルだということ。
子供だからって要求に応えていたら　同じような大人を育ててしまう。
明らかに生きる環境が違うので　甘やかすのはやめます。

私だってマイナスではないのよ、
知らなかったゲーミングマシンの性能を調べたりするのは楽しい。
D-subのついてないPCを古い液晶テレビにどうしたらつながるか
試すのも楽しい。HDMI技術のすごさを目の当たりにして驚いたり
達成感もある。だけど彼女の欲してる内容ではない。
「ふうん、できないんだ」と言われることで自己否定に陥る。
決定的なのは、見返りが無いこと。
一緒に暮らしてはいけないレベルな気がします。
ゲーミングマシンを買ってしまわないでよかったよ。

横で聞いてる妹の反応も気になるし。
ごめんね、ほんとうにごめん。ひどい言葉を聞かせてごめん。


3月9日　最近はかなり落ち着いてきています


私への愛情がすごくあふれ出ていますが、
多分依存に近いです。
身近には自分のことしかできない人が揃っているので
そういう生活ができるならいいんだろうけど・・・
将来のことは考えても仕方がないし。
ある程度の生きる力は与えておくつもりだけど
どこまでできるかなぁ。


3月2日　絶対音感のお姉さん


音を拾ってくるのは本気ですごいと思う！けど
叩く音が点で、メロディがないからわかりにくい。
でも歌は歌えるんだよね、ラップもすごい聞き取るし
実践も出来るし。曲は必ずイントロから始まるので
私にはサビ部分がこないとわからないけど。
リコーダーは比較的メロディになるので
単にピアノの鍵盤の順が覚えられないだけなのか・・・
ピアノという楽器は向いてないっぽい？
移調もできるからそこは柔軟性あるんだよなぁ。
知れば知るほど不思議な頭の中である。


2月28日　次から次へやりたいことが降ってくる


だいぶ片付いたけどね。

先日コンサータが1錠では子供には効きにくいと
初めて知りました。
体重と薬の量は比例してると思ってたので。


2月27日　妹はやはり定型の子か・・・


こだわりが強くて癇癪もすごいけど。
やはり集中力の使いこなし方がぐぐっと上がってます。
あんなにできなかった足し算引き算もできるようになってるし。
成長スピードが速くてびっくり。
難しいことを言っても切り返しが既にすごい。
私が甘えないように気をつけたいです。


2月17日　なにもかもやりかけ


・ユオのポシェット製作途中
・ユオの家具　リメイク途中（閃きが多くて大変）
・ミヨリの家具　リメイク途中
・ネクタイで作ったシュシュを作りたい
・もらったバッグにひと手間加えて早く使いたい
・家の中掃除したい
・子供たちの服　整理したい
・ふとん　洗いたい
・マッサージ機　電源ボタン直したい

多動極まりない頭の中・・・


2月16日　ぐるぐるする


多動の子供を抱えて赤子を育てるのは
大変だった。そこに来て「男の子がほしかった」と
言い放った姉妹の父親。決定的に嫌いになった理由。
”多動の子供を抱えて赤子を育てて大変だ”と
言わなかった私が悪いのか。
彼にしたら多分私が悪いんでしょう。
状況をちゃんと説明しないから、予測できない。

でもね、オマエもまったく状況を説明せんよね。
突然話しかけてきて対応してもらって当たり前と思ってる。
だからイラつく。「それじゃわかんねーよ」って娘には言えるけど
大人が相手だとケンカになるから言えない。
そして甘やかすことになる。

一緒の空気吸うとか気配を感じるとかだけでイラつく。
同居が難しくなるからそこはフタしてるつもりでも
できない時が増えてきてる。今は義実家の建て替えがあるし。
設計協力断っといてよかった。思ったよりしんどい。
聞きたいことしか聞きません。
全て覚えてない、で済ませてやる。


2月11日　ホテルのスイーツビュッフェで


「こんなきれいなとこ初めて！！」といった上で
「でも私、コーフンしたら走り回るタイプやったもんね。
これるようになってよかった。」とニンマリ。
薬飲んだらだめだけど
薬飲まなかったらコーフンしてもどうやったら
鎮められるかアイデアがわくから飲まない方がええねん、
だって。
薬飲んで静かになるより飲まずにあれこれ策を練るほうが
楽しいって事か。おもしろい。


2月6日　すっかり普通の人？


色々条件付けが身体に定着したようで、
動きが早くなりました。
人を気遣う術も不器用ではあるけど少しずつできてる模様。
独り立ちしなきゃって勝手に思い込んでるのか
自由がええわー、とちょっとでも思っているのか不明だけど、、、
信頼できるようにはなってきた、かな。


2月1日　うちの母がうつっぽいんです


変なことを言ったらすみませんって
そんなん私が気がつかないわけないやろ・・・


1月29日　あー


リボン倉庫してたら「嫁」と便利な言葉を使うたび
自分に違和感を持って疲れました。
切り替え切り替え。


1月25日　初めての論破


「負けた」と思ったのは百人一首。

ほととぎすが鳴いたのを聞いて振り向いたら
ステキな月だったと。
「夜更かししてもた、テヘヘ」な歌だと思ったから
月は昼間に出てる月なのか夜明けの月なのか、と聞いたら
「国語は画像化したらあかん、文章の美しさを汲み取るんや」
って言われた。ぐう。
ありあけの〜　って書いてるからやっぱり夜更かしなんだけど。


1月22日　郷愁の整理


私が過度に取っていたのかもしれないが
もう本人たちはどうでもいいことらしく。。。
しかも、しょーもない相談が多い。
幸い私の好奇心の広がりと人の拡がりは深まったので
よしとするけど、なんだかなぁ。
新規事業は関わらなくてよかったと心底思ってる。


1月21日　ものすごく気の利かない人ねって


友達から言われたから傷ついたと。
今更何を言うとるか。今更傷つくのか。と問いただしたら
そこまで気を遣って仲良ししたくないからいいやって
思ってる、と結論付けた。
よし、それでこそ私の母だ。うむ。

気が利く、気が利かない、素質だと思う。


1月20日　ＵＳＪ行って


昼夜ごはんを外に出てサイゼリヤで食べたって・・・
ケチすぎてついていけない。


1月18日　人が苦労している横で


「あー、つかれたわー」って言われて本気でイラついた。
てめぇ座ってるだけやないか！！
体調のせいか？イラつきが多いです。


1月9日　イヤになるくらい


父親と姉娘の思考が同じ。
「ちょっとだけやから気になれへんけどな、」をしつこく
言うてるけど汚れているものは汚れている。
気になれへん、は自身を誤魔化そうとしているんやろね。
嘘はへたくそだけど、解釈は独特。
人間らしいといえば人間らしいが、
私の生き方とは違うから疲れる。

10年以上の時を経て　結婚前に貸したDVDが返ってきた。
（もちろん開封もせず）
10年が物語るものは計り知れない。


1月6日　探し物を見つけるのがヘタな人


お姉さん。
上手な人、妹。
見つけてくれた妹を「泥棒」よわばりしたので
またタブレット取り上げられてました。

薬もすっかり抜けてへべれけなってたけど
少し自制心を取り戻せたかな？
いろいろありすぎた正月でした。疲れた。


1月1日　60平米2LDKを豚小屋　という人


初めて注意しました。いくらなんでもヒドイ。
「そういう人なんです」と身内。
赦せる人になりたくない。


12月28日　だいぶ話が通じるようになったけど


追い込まれたときの衝動性はまだまだかなぁ。
薬を止めて４日、イスの上で跳ねたりいきなりケラケラ笑ったり
突然ブチギレしたり、と酔っ払いモードに忙しい。
妹がついていけず　困っておりました。
冬休み長いなぁ。


12月26日　「あんたらの母親やめる！」


と、脅したら妹号泣、姉聞いちゃいねぇ。
同じ言葉を言っても通じやすい人と通じにくい人がいて
「他の人が言われていたら自分も気をつけるのよ」みたいな
育て方がうまく働かないという関係。

しょうがないから妹に酔っ払いのように言い訳を・・・
ごめんよ、妹ちゃんに先に大きくなってもらわないと困る。
姉と私は違うんだってはっきりさせとかないと
どんどん妹が疲れてしまう。
避難場所をちゃんと取ってあげんといかんね。


12月24日　リストカットしたての少女を目の前に・・・


うちのお姉さんと性格似てるのよねー。
近い将来うちでも起きるんだろうか、という気持ちは
置いておいて、
・・・うまく受け止められなかった。
すごく怯えて怖い目をしていた。
何が彼女をそうさせたんだろう。
周りは一生懸命見守ってるんだけど、隅っこでうずくまってる。

突然ダークな世界に入り込んで
エクソシストのように声とオーラが変わって死にたいと唱えはじめる。
かと思ったら「いや、そんなんないしー」とガラッと普通になったり。
強烈な上下でめっちゃいそがしいです。不安定すぎる。
どっちも彼女なんだろうけど・・・

うちの子がそうなったら私は受け止められるだろうか・・・・
いい勉強になったけどすっげぇ疲れた。


12月19日　ちうわけで知恵熱。


うなされたし・・・（泣）
夜、寝る前に「楽しかった」の言葉に安心するワタシ。


12月18日　とにかく失敗は人のせいにしがち


そして負のオーラ満載でクダ巻き始めた。
「私のいいところって何？」
「・・・わからん」
ええええーー！！！さすがに悲しいわ。


12月17日　昨日はおもちつき


姉さんの算段は
　+　おもち食べたい
　+　居酒屋で手羽先唐揚食べたい
　-　辞めたのになんで来たん？と心無い言葉が刺さるかも
　-　でも団体行動はイヤ

以上の算段で　私の予想はおモチ食べたら逃げ帰るか泣く
だったけど　なんと夜21時半まで楽しく過ごしました。
しかも居酒屋さんで食べたいメニューが食べれなかった、のに。

今朝、登校渋りをして　ぽろぽろ泣いてたけど学校に行きました。
昨日やっぱり頑張ってたんやな、と。
社会性は正直低いけど彼女なりにがんばっていて
手を差し伸べてくれる環境があるということが
どれだけ恵まれているか・・・。
正直大変だった学童生活3年間がムダじゃなかったことにホッと
している次第です。みなさん本当にありがとう。
そつのない日々を過ごしている妹にも感謝。あなたの存在は大きい。


12月15日　アトリエのUちゃん


かわいいんだぁ、頭の回転が速くてうっとりしてる間に
いつの間にか私の頭の中フル回転させてしまう能力があって
本当にすごい。実は30分が限度、後でめっちゃ疲れる（笑）
そんな母をしれっと見ているうちの姉妹はどう思ってるのか
気になる〜
次会った時は　調子に引きずり込まれないように気をつけよう。


12月14日　個人懇談にて


先生に言い過ぎたかなぁ、と反省。
突然登校拒否を言い出しかねないです、と言っといた。
漠然とした不安は私にはずっとずっとあるから
登校拒否を言い出しても先生のせいじゃないよって
言いたかったんだけど。伝わってないかも。


12月11日　お友達に


「頭スッキリする薬飲んでるから給食少なくしか食べられへん」と
ちらっと言ったら「そんな薬あるわけないやん！うそやろ！」と
一喝され凹んで帰ってまいりました（笑）
その子は背が高いので
「もしさ、背が高くなる薬があってそれ飲んでるねん
、て言われたらどう思う？」
「そんな薬あるわけないやん！」と即答。

「ほらな、知らんことを認めるってそういうことやねんで。
事実は本人しか知らん。興味を持てばそうなん？と返してくれるけど
たいていの人は自分の知らんもんは認めん！しかもあったら自分も
飲みたいわ、みたいな薬なら、うらやましく思うしね。」

珍しく回答が響いたみたいで「あ、そうか」と申しておりました。
今後は「イライラを抑える薬」と言うことにするそうです。
よい薬に早めに出会えてよかったね。
これが「飲んでる＝出来ないヤツ」まで人間否定になる日も
一応考えています。
薬に頼らない生き方＝ステキ　は私にはまったくございません。
それも生き方のひとつです。


12月8日　アトリエの子供たちは


みんな寄ってきてカワイイ。
今日は実子をないがしろにして悪かったな、と
思っているところに　妹がすごい作品を作り出してて
びっくりしすぎた。
更に申し訳ない気持ちになる。
受け流すの術がまだまだ必要。


12月4日　3年を越えて


がくーん、と疲れが出たかな。
思考力弱ってる。
予測できる動きにさえ対応できない。
その精神状態はよくないよー、ってみんなに言われる。
（家を出るべきだと）
わかっちゃいるけどね。うん。勢いがね。
というかその日はちゃんと来るよ。


11月28日　大失敗


また地雷踏んでしまってへこんでます。
あー、もういやだ
「しゃべると恐怖を感じる」と伝えたけど伝わってないだろうな。


11月23日　父娘3人の時間


「総じて姉は賢かった！」と”誉めてやってる”　父。
ちゃうで、父を困らせないように姉が努力してんねんで。
つまり彼女らしさをあなたは見逃してるってこと。
気づくわけないわな。
そろそろ妹も「そない言うならつきあったるわ」的な視線。
子供の成長は早い。


11月19日　酔っ払いのように


グダグダ説教すること1時間半。
よく考えたら今日はコンサータ抜いて3日目。
聞いてるはずないじゃん、、、と疲れた。
むっすー。


11月15日　イライラせーへん薬飲んだら


会議どうにかなったわ！と伝えたら
「そうやろ、そうやろ、ザーって音なくなるやろ！」と
すごい親近感を訴えてきてました（笑）
「わたしも何かええ薬のみたい」と妹。
アレルギー性鼻炎のなのでアレロック与えといた。


11月12日　それでもしつこく言うて来るのは


かなり性格が悪いと思う。
おかげさまでベクトルが全部一方向に向いたから
姉妹仲は軽減されたけど。
こんな使い方もあるのかって。


11月11日　過剰反応？


「何言われるかわからんから怖い」と娘たちが言い出したので
仲間ができた感かわからんが、激しく同意してしまった。
子供たちにとってよかったのかどうかちょっと悩む。
そんな風に言ったつもりがないかもしれないが
「きっとこういうつもりに違いない！」と過剰反応してしまった
自分にも反省しております。ムズカシイ。


11月9日　PCがうまく動かず、イライラしてたら


「私の薬、イライラにきくで、飲んでみ。」とお知らせしてくれました。
普段効能を実感してくれてる上に
人の心配までしてくれるようになって。
大きくなったわ。


11月5日　猫の調子が悪いので


何かできることがないか、多分聞きたいのであろう
空気は漂ってきますが、断固放置。
わかるように説明するのも面倒だし
説明したら少なからず期待してしまうから。
自己防衛です。


11月1日　昨日コンサータ抜いたら


今日の夕方使い物になりませんでした。
毎日がんばってんねんなぁ、と（笑）


10月30日　ネガティブお姉さん


1.　依存している友達と距離が離れた気がする。
2.　テストの点数が悪かった

0がたくさんつく計算が苦手らしく。
単位が途中でわかんなくなってしまうらしい。
それだけで↓私は生きて行くのがつらいと・・・（笑）
どんだけ重たいねん！！
周りの子はどんどん進化して行っているからつらいんでしょう。
自信をつけるのって理想高い人には大変よねー
マイナスオーラに私撃沈、ストレス食いで腹痛い。

それにしても、大人の動向をよく観察していて賢いなぁと思う。
やはり器の大きな人のことは好き。
いっぱいいっぱいの人は「これしかできない」と一刀両断。
大人なりの事情があることもこれからしっかり教えます。


10月27日　療育アトリエに行くと


もっと自分らしく生きていいんだなって思う・・・。
才能に恵まれている人は生きることも恵まれている。
私にはまったくなかった不思議な世界。
すっかり私も療育されている。


10月25日　察して生きるのが大人だと


思って生きてきた。つまり私は自分の意見は後回し。
インナーチャイルドは育ちっぱなし。
反面教師で子供たちには自分の意見を先に持ってもらおうと
育ててはいるものの、たまに私の考えの押し付けをすると
インナーチャイルドが「押し付けた！」怒り出して私を責める。
子供に対して悪かったな、ということより
きっと自分の気持ちを肯定することに慣れていないから
すごく疲れるんだと思う。
楽しく生きれたらいいのに、と思うけどどこかバカまじめなので
自分に正直じゃない人生を選んだなぁと思う。


10月20日　暴力女と正義


年下でも年上でも　「だめなことはダメ」と言って制裁を
加えてしまう。今は口撃になったからまだいいけど。
それだけで評価する人もいるだろうし
背景も加えて評価してくれる人もいるだろうし
残念ながらスマートとはいえないけどバカ正直に生きてる。
取り柄だということにしておこう。。
今年の担任は当たりだったわ。助かった。

・感情の押し付けをしない
・冷静な判断と的確で簡潔な指示
・あまり迷いがみられない

ある意味　定型じゃないと思うが仕事はできる、と思う。


10月19日　最近妹が　姉離れをしてきている


今まで「私の声なら聞こえる、振り向いて！」と親切な感じだった
妹の声掛けも、減りました。
無駄なケンカもしません。
もしかしたら私がイラついた顔するからかもしれないけど、
すっと引き下がります。が。根に持ちます。
もちろん姉さんはどこふく風。
それが彼女のいいところ、と思える日が来ると楽なのだけど
まぁそんな急がんでええわ。


10月15日　おでこらへんが頭痛と訴える姉


薬の副作用かも？と当人が言い出したので調べてみたら


前頭前野は、注意を持続させる、感情をコントロールする、
物事を整理して優先順位をつける、全体を見通すといった
論理的思考の司令塔であり、こうした実行機能がうまく
働かないことでADHDの症状が引き起こされると
推測されます

正にここだろうなぁ、、、と（笑）
普段使ってないところを薬で使えるようにしているから
頭痛になるんでしょう。
お疲れさん。


10月12日　リタリコで相談したら


「ゴミをまとめる」のは特性として難しいようです。
大人なんだから　言わずともやってもらいます。
娘の対策はそこから考えます。


10月10日　食欲がないので


給食を最低限にすると、6限で腹が減るそうです。
かわいそうに。
量が増えてもその現象が抑えられるわけではないので
やはり増量はなし。

ここ2週間ほど、ほんとにイライラしてるのよね。
算数が間に合わないからなのかまたネガティブ愚痴を始めたり。
被害者意識というか自己否定感強いから
ちょっとしたことを大げさに受け取っちまう。
励ますの疲れるんですよー（笑）


10月7日　手加減


知らんよなぁ・・・
恐ろしい女だ。


10月6日　緊張状態のままイベントへ


やりにくかったわ・・・
しかも周囲のTPOレベルが低い。
私は比較的外様なんで・・・・と思って気抜いたけど
こればっかりは経験値なのかなぁ、と。
かっこよく着崩す、って難しいよね。


10月3日　運動会がなくなってほっとしたー！


平日に行われたので何とか持ちこたえたぜ！！
昨晩「もし姉娘に他の保護者から何か言われたら」を
シミュレーションしてたら寝れなくなった。
以前に１人、ごめんなさいをした人がいるんだけど
運動会で会ってもやはり気まずい感じで。
子供たちで解決できるならしてほしいですな。

義母の出身校なので地元に長いっていう意味では
少し立場の楽な家庭なんだけど。


9月25日　運動会よ、なくなってくれ。


大家さん宅の相続で問題があったらしく
中途半端なレベルで情報が入ってきている。
運動会で顔合わせてどうしゃべっていいか
わからんくなるから悪口は聞きたくないんだけどな。


9月21日　また弔辞考えてる


もしくは身体が悪くてなにか宣告されたときの延命拒否とか。
先日「何歳まで生きたい？」と姉に聞かれて
「生きたい年齢過ぎちゃったからよくわかんない」と答えてしもうた。
うそがつけない母でごめん、偽善はもうこれ以上無理だ。


9月17日　日本語は


共通言語かもしれないけど
1％も伝わらない。
これさえ通訳に入れと？
宇宙には逆らえないけど見返りもほしくなるわ！

姉さんが妹のものを無意識に盗ったり、と
明らかにストレスでおかしなことをし始めたのでまた一憂。
特性同士でマイナスの歯車がかみ合うこともあるんですね
なるべく近づかないよう気をつけねば・・・

お父さんががんばってるから学校行ける、、、、
その言葉、私には酷過ぎます。


9月13日　障害に接するようになってから


初めてレインマンを観ました。
かなりリアル。パニックが少なめな気がしたけど
よくできた脚本だな、と感服。制限された時間で
よくあれだけの表現ができたものだ。


9月12日　一喜一憂してたら身がもたない


姉さん、情緒崩壊＆妹、さんすう0点大笑い・・・
打撃率高いっすよ。

どこかでこの子達は大丈夫だと思いながらも
やはり次の日はつらいです。

今回は「さんすうが時間内に終らなくて悲しくなった」から
自己否定が始まり、がんばっても全てみんなについていけない
から更に「何のために生きているの」となったようです。
落ち着いてやったら算数はできたので安心した模様。
やはり自己肯定が低いです。


9月10日　ひさびさダウン。


薬を飲んだら3時間は復活かなぁ、
でも2日間ごろごろしてたら腰が痛くなってしまい。
めまいが起きたら安静に寝なさい、と言われても
限度があることを知りました。

体休めてください、ってお前に言われたないわ！な
相変わらずの発言で更にうつ状態に。
家出たいなぁ。


9月6日　北海道の地震を知った後


なんか理由がわかんないけど動悸がして
気分が悪くなって倒れました。プチパニック。
一番説得力があったのが、”霊魂に憑かれた”です。

私はとにかく人に利用されやすい人で、それでいて
感受性が強いから勝手に大きく妄想してしまう。
なので疲れてしまうのですよ。
霊魂さまたちも　そんな私が使いやすいんでしょう。
なにかと伝えてきます。
でも子どもがコミュ障なのと私が調子悪くて子どもに
気を遣わせるのとどっちがいいかっていうと
子どもと一緒に何かを乗り越えるほうがいいなって。
先日「言いやすいから言ってるだけで気に病む必要はない」って
教えてもらってから、なんか腑に落ちたので
開き直ってみたら楽になりました。
チャネリングしやすい＆この感情の激しさは制御したい。
身が持たない。


8月31日　クラニオセイクラル


が発達障害児の一部障害を助ける？
私、障害児ネタ振ってないんですけど〜
縁があるんだねぇ・・・。


8月24日　夏休みがもうすぐ終わる


猛暑のおかげで外に出ないから
心配は少ない・・・けど。
学校が始まってからの観察にまた一苦労ですな。


8月17日　キレやすくなる姉さんを見極める


なぜキレやすいのか
キレる必要があるのか
気分転換で状況を変える事が出来るか
言われたことだけをしたらいいと思い込んでいないか


8月16日　お勉強は嫌いでも


ファーストフードのお店で「すみません、お水ください」と
店員さんにちゃんと言える2人は誇らしいです。


8月5日　薬飲むとつまんないのよー


と姉さん。薬が切れる頃に花火が始まり、気分絶好調で帰途。
その旨リタリコでつぶやいたら　大御所様からコメントをもらい
「薬飲むとつまんない」に同意してくれました。

そこで一考。
私も強い衝動性があって、幼い頃に指を1本失いかけた
→　本能的に衝動性を抑える能力を身につけた
→　感情の起伏は疲れるからキライ。人とぶつかることもキライ。
　　でもそれを自由に出せる娘達をうらやましく思うことも。
→　人に迷惑をかけずに自分を解放する手段はあるということを
　　バックパッカー時代に確信した上で普通の生活に戻る。
→　つまりは衝動性もかなり高いけど、死にかけくらいるくらいの
　　刺激がないとつまんない。
→　つまんない毎日。でも開放するとＯＮ/ＯＦＦしかなくて疲れる。


8月3日　もっともっと


親としてがんばらないと！と言われて１０日・・・
もんもんとしてます。
「私は私でいい」って言い聞かせながら。
どっかでわかってもらえてると期待してたんやろね。
今の境遇は本当に恵まれてます。（特に義母）
それだけは感謝しないと。
普通の人が義母なら私も本人ももっと深く傷ついてるのかって
改めてわかりました。


8月2日　朝　妹とカナダの話をしてると


姉がフラフラ起きてきて、カナダの話に噛み付いてきた。

妹のことが朝から腹たつから噛み付いてきたのかと思ったら
みんなでお話したかったけどカナダの話はイラついたと。
どんだけマイペースやねん！！


7月30日　自分が不安定であることを伝えることが出来る


すばらしいと思う。
「嫌なことから逃げるだけなら簡単だけど
ちゃんと理由を分析してこれからどう対処していくべきか考えるべき」
「オトナは自分の思い通りにならないと怒り出す」

ここの所こればっかり言うてます。
何事も経験。覚えて行ってくれたらええのだが。


7月28日　覚えてない


一度インプットされてしまったことを変更して上書きが苦手。
何か注意されてもとりあえずわかんないので
イラついてマイナスの感情を抱いて終わり。
好きな人には絶対的服従を行ったりするが
その中には指示されることを待つようなこともある。
自分で考えたらだいたいハズレが多いからだろうね。
成功体験が少ないと考えるのめんどくさくなるのも
わからんではないが、目の前になってほしくない大人がいると
むちゃくちゃ焦ります・・・


7月28日　神が降りてきたように


赦しはできたことを悟ったけど
悲しくなった事実はやっぱり忘れられないし
合わせて生きる事もする気になれない。
早く解放されたい。


7月26日　妹の出迎えために有休を取ったらしいお父さん


自分はフジタ展に行きたいらしく
家にいる姉の面倒を見るとかいう考えは思いつかないらしく。
やっぱりな、と思いつつやっぱイラつく。


7月25日　東京行ってきた姉さん


少しもめて帰ってきました。
どうやらあてがわれた同世代のお友達とうまく行かなかったようで。
自分に素直過ぎる人なので、嘘やごまかしができない。
他人がよかれと思ってしてくれたことも嫌なものは嫌。
人の気が遣えないわけじゃない。
感性が違うから人と合わないのは当たり前。
それでへこむような価値観はいらない。

私は人に合わせすぎて自分を見失ったから
彼女にはギリギリまでそれをしてほしくないと思う。
甘やかしと言われるかもしれないけど
オトナに都合のいい子どもなんておもしろくない。
それでもザワザワするのは、私の弱さだなぁ。強くありたい。


7月7日　ナイトプラネートに参加


参加者半分困ってましたよ、私たちの存在（笑）
保護者の前で酔っ払うのは　なかなかね〜って
ほんとに代表者ムチャクチャですわ。
本気で天才肌ってカンジ。
憎めないあたりがやっぱり、て感じもする。


7月1日　ねーさん、従妹のくびねっこを捕まえる


自分は勝手なことするくせに（もちろん自覚無し）、
周り（特に大事な人）は失うことが怖いから
すごいがんじがらめにするよーです。
私にすると、大事の方法がおかしいです。
これって特性やったんやな。父娘で似てきた。
私と大家さんがお互いイラつく存在かなんかわかってきた。
おっさんはどうでもいいので娘の意識改革が可能か試みよう？


6月28日　シャワーして泡だらけだったので


次の人へのマナーとして、泡はきれいに流そうか、と言ったら
「それはうちのマナー？日本のマナー？人間のマナー？」ときた。
おもろい。
ちなみにカナダで外人には「Wow！」と喜ばれたらしいけど
カナダで同席した日本人は「・・・」だったと。
じゃぁ日本のマナーかもねー、で完結した。おもろい。


6月27日　まーたガムで事件


多動の姉さんにガムくちゃくちゃさせるのはとっても納得なんだけど。
2年ほど前に風呂の中でクチャクチャして、妹の髪の毛にくっつけた。
しこたま怒ったんだけど覚えてないらしい・・・
その後学校で噛んで校長教頭呼び出し面談もあったけど
・・・覚えてないとな・・・

そして今回”自分のシールを妹に盗られた”らしく
妹のサイフにガムくっつけた（1ヶ月くらい前）
これも覚えてないらしい。
状況証拠から「おそらく自分だ、ものすごくイラついてたから
やった可能性がある」ときたもんだ。

妹が優しい性格の子でよかったよ・・・
覚えてないからあんまり追求できないのがイタイ。


6月21日


朝ひさびさに妹が癇癪を起こした。（前ほどちゃうけど）
朝の用意がうまくいかない→癇癪　だったみたいで。
聴覚過敏、スケジュールどおりに行かない時の癇癪。
ＡＳＤっぽい。グレーならこれからきついから要注意かな。。
対人問題ないから診断は無理だろうけど
算数はかなり苦手のようです。


6月15日　思い立ったらすぐ行動したい


私がそうです。だからよくわかります。
周りを黙らせてからやったほうが存分にできますよ。


6月13日　家族は召使じゃない


変な格好してごはんを食べて、こぼして
「助けて」って何様！？


6月12日　姉さんがロウソク遊びをした


アトリエで。
そこで掘り下げてみると・・・
私はものすごく恵まれた環境だったなぁと。
トラックの荷台に乗ってゴミ処理やさんに行ったり
溶接の道具が家にあったり
ミニ焼却炉があったり、セメント練るのとか身近だったし。
工具は家にごろごろ落ちてるし、やっぱ普通の家ではないかもね。


6月12日　姉の変化


「妹がだまって出て行ってどっか行ってしもうたけど見かけた？」
と聞いたら「知らん」と。
19時に電話があり、「妹みつかった？もう19時やけど・・・」
えーーーー！心配してくれてたん！？！？！？
めっちゃびっくりした。
人のことは興味なさそう（しかも妹）だったのに。

でも今朝起きた時に　昨日心配したのに　朝からニコニコ笑ってるのが
腹立たしい！！と・・・。器の狭いヤツ（笑）


6月9日　あー・・・やっぱり・・・


家族だと思われてた。
参ったね、ちうか　知らん。

6月7日　福祉局の中で


私は旧姓のままで最近まで過ごしてまして。
振り込みもそのまま来てたので。

今回ちゃんと申請したら
「わかりました！変更しておきまーす」と軽かった。
それくらいがいいです。ハイ。
目くじら立てるほどのことではないし。


6月3日　友人の助けで


少し整理されました。
私は人のために生きるのがイヤ。


6月2日　結局カビ除去は私・・・


酔っ払って切れて危険を感じたので
カビ撤去に手を貸しました。というかした。
面倒見切れない。


6月1日　大家さん酔っ払って子ども困らせるの日


めずらしく理性も記憶も飛んで泥酔しつつ起きてたので
子ども達は宿題の邪魔すんな、と戦闘態勢に入りたいけど
こわくてどうしようもない感じでちょっとかわいそうでした。
「どうせ覚えてないから無視しなさい」と伝えたけど
なんせ酔っ払いには初めて遭遇したので
姉妹は無視さえなかなかできませんでした。

暴力はないけど、ある意味パワハラやん
と思いながらどうにか過ごした次第。


5月31日　先生が冷静過ぎる点


荒れている姉さんと話をしてくれ、ということに対し
「お嬢さんからの問題点が3点ありました。
1つめは韓国語の単語帳が学校に持ってきていい物ではないのじゃ
ないか、というほかの子からの指摘です。
2つめはなにがし君に腕を掴まれた件で、本人が謝ることで
解決しました。3つめは・・・」

姉さんの日本語からよくそれを導き出して解決まで・・・
「すばらしい」と伝えたら「いえいえ、他に何か？」な塩対応。
感情が前に出ないタイプなのか、感情薄いタイプなのかわからんが
出来る人である。


5月30日　そろそろ波が・・・


「あいつらウザイ、屋上から突き落としたい」って
言い出しました。まだ余裕あるように見えますが
SOSの1段階目に入りました。
「いい匂いのシャンプー＆リンス」で今日は気分転換。
でもさ、嫌な思いまでして学校に行く意味を熱弁できないって
すごく親として未熟さを感じます。
まずは先生に放りなげる。


5月27日　学童のイベントの日


子どもから「参加してもしなくてもいい」って言われてるのに
無理して参加したらしく。
正直わけわかりません。参加しなきゃいいのに。
前日飲んで二日酔い、当日飲むしかなくてベロベロ、
居酒屋打ち上げで更にベロベロ。
年1回ではキャラ確立できへんないよね・・・


5月26日　妹なしのアトリエにて


朝起きた時点で妹が居ない、ごきげん。
アトリエでは音符が出始めて・・・
夜はへべれけだろうなぁ。


5月18日　バカって言われる


ことにものすごくイラつく娘。まぁ5月過ぎたしね。
幸いお勉強は、がんばったらできるので「バカ」と言われても
「点数がよければ勉強が出来ればその子よりバカじゃない」って
証拠になるやん、と言いくるめてます・・・
好きな傾向の教え方ではないけど、自己否定に入られるよりええわ


5月16日　テストの点数


薬飲んだ日　95点
飲まなかった日65点
・・・問題を順番に解くことさえできないらしい
（問題をすっとばす）
ドーピングだな。


5月9日　基本台帳での世帯とは


住民票での世帯である。


5月1日　来週結婚式で気分さがってんのに


10月の相方のほうの結婚式で浮かれられると
けっこうキツイっす。
お金と、子ども連れてくのめんどくさいのと。
はぁ・・・下がる。
ご実家を解体することが進んでどんどん下がっていく空気。
一緒に引きずり下ろさないでほしい。


4月22日　昨日アトリエでも今日YMCAでも


「なんか顔がリラックスしてる」　と言われたねーさん。
ほんと最近は妹が荒れてる分、周りに気を配って
「本人がビクビクする」のではなくどうやったらこの場が
うまく過ごせるか、みたいなのを瞬時に判断してくれます。
明らかに協力的な大人にはちゃんと懐いて、うまくやってる。
パニックがほんとに減った。シミュレーションがうまくできて
いるんでしょう。

心配していた担任は「私の様子を察してくれて
的確なアドバイスをくれる」とまで信頼している模様。
運が強い。

「喰霊」をブックオフで見つけて購入したらやっぱりはまった姉さん。
妖怪のお医者さん、結界師、犬夜叉
うちにあるのは似たのばっかり・・・。
まぁでも漢字はよく覚えてるわ。

マンガの本ってすごいね。いろんなこと考えてる人がいるなぁって。
それにしても本読めるようになった。5年かかった。


4月20日　ああ、そうか。


人にしゃべりかけるのが平気なねーさん。
自称”友達つくるの苦手”ってオイ！とよく突っ込まれますが
「気を遣ってしゃべるのは友達じゃない」ということですな。多分。
確かにそうです。
でも気を遣わずにしゃべる友達が若干10歳で1人獲得してるだけで
すごいことだと思いまする。


4月16日　コリアンタウンへＧＯ


親友と2人でＴＷＩＣＥの筆箱を買いに行かれました。
「一駅先のお店で買い物」　は普通ですがうちの近所は
南北でえらく違うんだなぁ。
でも幸いアトリエがコリアンタウンに近いので
おのずとお友達も近い子もいるし、「知らないからダメ」とは
言えない環境でした。私もまったく知らんわけちゃうし。
もちろん「迷った」そーですが無事17時半に帰ってきた。
すばらしい行動力☆2人に拍手。


4月14日　叫んだり暴言吐いたりしないようにしてるんだけど。


土日は確実に倍になりますから。
私がガマンするしかない。
ガマンしても怒鳴り声は聞こえてくる。
人生の前半で怒鳴り声を聞いたことがなかったので
今聞かされるってか？
日曜の夕方にど真ん中でガンダム見られると
ほんと生きてるのイヤになる。


4月11日　姉さんの自習


「名探偵コナン」の登場人物の書き出しと立場、
総勢30人以上。調べ方がオタクっぽいです。アヒルの子はアヒル。
けいじ、とけいしそうかん、とどっちが偉い？と聞くと
けいじのほうが下っ端っぽい、とな。ふむ、正解。
私はあまり好きじゃないんだが
コナンは雑学も増えるしバカにできん。


4月6日　私の生き方がバカバカしくなる話


楽しいことを追求して生きてきた、しかも人になるべく
迷惑や心配をかけずに。そんな私に
「あ、忘れてた」　はありえないミス。

「あ、忘れてた」とか怒鳴るだけ怒鳴って「失念していた」とか
言われたら、天地がひっくりかえるレベル。
でも家族の中に2人そういうのがいると、ホント疲れる。
それでもこれ、「うつで壊れたから」許容できるくらい。
だから壊れたんでしょうな、ってほんと思う。
身を削って生きるどころか、価値観ぶっ潰すくらい壊して
家族をやっていかねばならない　なんてひどい道を選んだもんだ
と自分で哀れに思う。


4月2日


楽しいことが積み重なるとどんどん素が垂れ流しになる姉。
普段ならどん引きされそうなことを言っても宴会のの中に入ると
皆さんの酔っ払い加減からうまく受け入れてもらえて
「あいつおもろい、次も呼べ」キャラと確定。
昨日、天然夜遊び女王への道筋が私には見えました・・・
勘違いだよ、と教えてあげれる日まで私が生きているか不明。


3月24日　接する時間が増えてきて


やっぱり周りのことを見渡すのは上手じゃないみたい、と
思うことがたくさん。
それがうまく働けばいいけど大体が「身勝手」に思えてしまう。
こちらも同じく身勝手に振舞ってる（とはいえいい気分ではない）
から、向こうは楽なんじゃないかなぁ・・・


3月23日　そんなん変やで


ってあの子（親友）は絶対言わない
だから親友なんだ
ってすごいストレートな言葉を聞いた。
その変なところを「おもしろい」って言ってくれるんやろね。
私もそういう人求めてたもん。


3月20日　10年前に入院して


「ナショナルジオグラフィックを買ってきてくれ」と頼んだら
「見つからなかった」と言われて終わってしまった事件を思い出した。
本屋は好きなはずなので置いていないようなしょぼい本屋には
行かないはず。
・なぜ店員さんに聞かないのだろう
今考えたら「聞けなかった」のかなぁ、と思えるけど
当時は「私の希望を叶えるつもりがない情の薄い人」だった。
週末義務のように来ては自分の話ばかりでつまんなかった。
来て欲しくないって言ってはいけない、と思っていた。
あの頃からもう縛られていたのね。


3月18日　姉ぶっちぎれ


金曜から薬飲んでないのと
毎日　妹の反抗期に耐えてるのと
OSKの舞台で2時間静かに耐えたのと
で、カッとなったらしい。
発作みたいなもんかなぁ。

ブチ切れるのを目の当たりにしてちょっとかわいそうになった。
大変そうやな。


3月12日　姉が大阪市の実力診断テストで


なかなかいい点数を取ってきた。
平均+10点くらい。
社会は95点、他も85点以上。
ドーピングっぽさ半端ねぇ。
けどすごい。
この先続くかわからないけどすごい。


3月7日　自閉症啓発デー（4月2日）


に大阪城がブルーにライトアップされるんやて。
見に行くねんて。ナカマ探しに行くのかなぁ。

「苦手なこと」
イライラしやすい
集中しすぎると他のことに気がつかない

って自己分析カンペキですやん。


3月6日　特性あるっちゅーても


妹の方が結局やりづらい感じ？
わかってんのかどうかは知らんが、姉は私ともめたくないから
うまく対応してくれるけど妹は体当たりしてきよる。
体当たりされる＝頼りにされてる　と思わざるをえないが
私のはけ口はほんと、どこに行ったらえーねん・・・
ここで受けて立っても死ねへんけどな。


2月25日　インフル3日目でかなり天然の姉


思いついたら全部口に出す。
暴言、でかい独り言、イラつき。

気を遣って私が外に出る。
父親登場。2人だけ似た言語で言葉を話す。
すごくすごく悲しくなってきた。
やはりどこかで気が合うんやろなぁ・・・


2月18日　特性をうまく活かす？


お友達とコミュニケーションが難しい女子の話を
バリバラでやってたので、見せたら
ちょっと引っかかるところがあったっぽいです。
類くんは発達障害児に光を与えます・・・
ありがたや、ありがたや
それにしてもセサミストリートはすごいね。
2017年から自閉症の子を登場させてます。
すごく特徴的でわかりやすい。

今日は同士とモーニング。
私は自我を通そうとしすぎて壊れてしまったので
もう無理はしないと決めたけど。
ある意味グレーの方が扱いにくいよな、と思ってみた。


2月10日　ここの所　中1のお姉さんに


アート教室でかわいがってもらってるミヨリ。
貴重な体験です。
特性のある子たち同士だからこそ気が合うとか合わないとか
あるだろうからね〜。
「大人とどうやってしゃべっていいかわからん」な感じで固まる子より、
「躾なってないんちゃう？」でもちゃんとおしゃべりしてくれる子が
私は好きです。伝えたいことは伝える。
お蔭様でTwiceの楽曲歌い踊りまくりですけど〜


2月5日　月曜はやはり飲む。


そういや私の小学校は宿題無かったなー、と。
でも宿題があると子どもがどこまでわかってないか監視ができる。
そして、「学校に協力的な親御さん」な方がなにか困った時に
手伝ってくれるなー、と改めて思う。


2月2日　何を思ったか


昨日今日は飲まない、と姉さん。
まぁ、そんな日もあるでしょう。
やっぱり平日は飲んでないと切り替えが悪いみたい。


1月31日　どうもここ2週間、大家さんが苦手だ。


気配を感じただけでぞっとする。


1月25日　「休み時間を静かに過ごしたい」


のに、「みんな遊び」で友達じゃない子と遊ばなきゃいけないって
それがかなり苦痛になってきてる様子。
先生のこと、理解してくれようとしているから好きだけど
嫌なこと強制してくることでキライになりそうで
キライになったらあかん　的な表情も見て取れます。

もう登校拒否しても罪悪感持ってしまうので
逃げ場がなくなってしまったかもしれません。
むずかしいのう。


1月24日　忙しくて寒くて目が回ってた今日


ほへっとしたいなぁ、と思ってたら
大家さんがご機嫌さんでお帰りに・・・
ものすごく悲しくなって温める前の冷たいベッドへフテ根。
座ってゆっくりしたかったなぁ・・・


1月20日　参観にて


今日は薬飲んで行くの？
「飲まない。自分に挑戦してみる。」
保護者が見てるというプレッシャーを薬代わりに
してみたかったようです。様子見てる限り悪くない・・・かな。。

”お友達の親御さんに謝る”というミッションでキュウキュウな私に
「うつ　かもしれない人のこと」
「仮想通貨のこと」　を質問されて　さらにフラフラ・・・
気付いてないんやで・・・。・・・。・・・。


2018年1月9日　今日は薬飲んで行くの？


「うん！」
「授業無いのに？」
「うん、ついしゃべり出したら止まらなくなるから」
だそーです、デキる人でありたい姉さんです。

今年の2学期の成績ですっかり
「算数と理科が得意」と定着した姉さん。
今後もがんばってくださいませ・・・


2017年12月27日　なんで「ネチネチ」説教するのか・・・


子どもの反抗する態度なんて知れてるのに
ものすごい怒りを抑えられないみたいで
イヤミな説教をします。
聞いてるほうが気狂いそうなくらい。
カサンドラを思い出す。
娘には聞き流すの術を教える。


12月16日　懇談の評価がよかったので？


アートでも帰ってからもなんとなくネジ飛んでた姉さん。
ソファの肘掛の上に立って踊ってました。

考えてみたら「学校の勉強ついていきたい」と言い出して半年、
薬も飲んで　勉強もよくがんばってると思います。
記憶力はいまいちやけど　言われたことは真面目にやるからね。


12月15日　懇談で短縮なので


「薬やめとく？」と聞いたら
「飲むに決まってるやん」　だそーです
早く自分で飲んでくれるようになれへんかなー


12月12日　そして今日は


「薬飲む」　ほっとするわたし。
でも昨日、
・　おしゃべりが目立つ　→担任（想定内）
・　筆箱壊されたけどあとがややこしいから黙ってた
　　それについてイライラしなかった　→本人（想定外！！）
・　いつもどおりでした　→学童指導員（想定外！！）
・　宿題終わってなかった　→想定内
・　制服全部学童に忘れた　→想定内だけどショック
・　夜ご飯食べなかった　→想定外

なんで今日は飲むの？
・・・なんとなく
昨日はお腹がチクチクしたって。
自分をちゃんと分析してらぁ。

悲しい事にもめげず、自分で先を見通して
ひとつのことにイライラこだわらなかった　のは成長！！


12月11日　そして何を思ったか


「今日は薬飲まない」　アワワワワ・・・


12月10日　今日は事業所で初の試み・・・


最大数で受け入れ！！！（10人）
新入り込み！！

先生、思い切りましたね、、、
迎えに行ったらスタッフさんたちがハラハラしすぎて
疲れてましたよ・・・
ADHDの姉　+　ADHD5年生女子
やっぱり気が合うけど2人で突っ走って奇声をあげる始末。
この時点で普通身構えるでしょ。
しかも5年生、調子が上がりっぱなしでものすごい威力。
ほんとに動きがすばやいし頭の回転も早い。
ねーさんに輪をかけた感じが　気持ちいいくらい。
白か黒の世界で2人の会話は弾みっぱなし。
そこに定型の妹とその他比較的やんちゃ特性がそろったらしく
「けが人でなくてヨカッタ」と・・・（笑）
妹は髪の毛から服から　緑の絵の具まみれに。

そこで　「緊迫感の中で制御をかけつつも個性を貫く」という
極まったアートを期待してたようです。恐れ入るわ。
すげーよ、先生。やはり姉とはなんかの縁があると思います。


12月9日　姉さんの特性


探し物はまずみつからない
スカートをどっかでひっかけて破れてても気がつかない
思いつきで行動する
とりあえず高いところに登る
発想がのび太的（宿題が終わらないよ、勝手にやってくれるような
便利な道具があればいいのにー、的な怠惰だったり
空を飛んだらどんなに世界が楽しいかなぁ的なメルヘンチックな発想）
スイッチが入るとすごく片付ける
スイッチが入ると気が利く時がある
いいことと悪いことを伝えたら、いいことしか覚えていない。
今週のスケジュールは　まず覚えていない


12月6日　あいやー


仮想通貨の値が4月から3倍になっとるわ


12月5日　今日は大事な日、


父親と祖母が大変な日、どうする？と聞くと
薬を飲む、と・・・。
お陰で「賢い、おねーさんになった」等好評でした。
おもしろいです。人間なんてそんなもんよね。
まぁ、そこで「飲む」と言った時点でお姉さんになったってことやけど。
父親も祖母もアワワワなってたから結果正解。。
身内に　焼けた骨を素手で掴んでにおいかいでた人がいた。
あれはすごいわ。なかなか思いつかん。


12月4日　同居人悩みの憂さ晴らし


同じような境遇の友達と1日過ごしました。
すっきりした。
なんぼでもあるわ。


12月3日　義祖母が亡くなった


ばぁばがいたからなんとかやってこれた。
これから少し不安定なことも出るかもしれないけど
がんばってたから・・・
ものすごくがんばってた。
死ぬ日は自分じゃ決められないって確信した。
ザンネン（笑）


12月2日　アート教室では寡黙らしい姉さん


学校ではしゃべるの止まらないらしいけど。


12月1日　調子悪かったみたいで


薬飲んでもスッキリしなかった！
飲む意味ない！とイライラ。

テストの点数よかったことに　クールを装ってたのに
つい嬉しかったのか笑顔で飛び跳ねたそうです。
自分がしたくない行動がつい出てしまうのを
抑制するのに薬飲んでるのか・・・？

そんな日もあるわ、でしゃべってたらスッキリしたみたい。
思春期やなー
自分を分析できててすばらしい。


11月29日　アダルトチルドレンだと分析してみよう


私は昔から冷静で手のかからない子どもだった。
大人になってもそんなに感情に流されるタイプではなく
頭の中で予測したことから大きく外れることはあまりなかった。
でも2013年頃うつを発症して　できないことが増えた。
今、自分自身が娘の特性とすごくすごく似ていると思うことがある。
大人になってからADHDになったわけじゃない。
でもアイデアがポンポン湧いてきたり　何かが降りてきて
決断したりすることは昔から。
授業中は冒頭5分聞いたら後はいつも違うこと考えてた。
10%くらいぼんやり聞き流す感じ。
大人の言うことはだいたい裏も含めて感づいていたので
先回りして褒められたり、そこに嫌悪感を持ったり。
5つくらいのことは同時に聞き取れて理解できて先回りもできた。

どれだけ恵まれた頭の中やったんかしら、と今では遠い人。
でも、それが壊れたことで娘のことが少しは思いやれてる。
できないことが多いけどそれだけ必死になって生きてる感じ。
しかも人生の後半はこうなるってどっかで気がついてた。
ほんと、フシギ。
ま、産んだ娘に毒されたというかなんというか。


11月26日　暴言


「私のゲームを妹に貸して、すぐに返してって言ったのに
すぐに返さなかった」→「早く返せや！！！」とキレました。
お薬今週は少なかったからな。
あのキレ方はDNAです。
んでケロッと覚えてないとのこと。それもDNAです。
許容したらあかんと私は思ってます。

先日も何かを伝え損ねてキレられて
今回伝えたらスルー。やはり何事も期待してはいかん。
かといって伝えないと暴言がやってきてストレス→薬
と負のループがやってくるから。


11月10日　コンサータ毎日飲んでる


飲んでると先生の言ってることがわかりやすい、らしい。

幸いなことに、大阪市では現在18歳まで（今月から！）
医療助成金が出て、コンサータにお金がかかりません。
助かります・・・、というか恵まれた人ですな。


11月9日　マロングラッセ一考


去年はダロワイヨにしたなぁ、今年は商品券使いたいし
メリーチョコレートにするか、的な感じで百貨店へ。
神戸風月堂1個660円。
メリーチョコレート1個230円。
ダロワイヨ1個430円。
メゾンドショコラは1個500円。（12粒からしか売ってない）
ラドゥレは620円。(東京いかなあかん)

むむぅ、どれも食べたことないけどお高い。
他メーカーはもっとお求め安い。

ちうことで調べたら、風月堂さんは季節限定品なんだそーです。
高いからおいしいかどうかわからんが今年はこれで。


11月6日　姉さんが薬飲んでなかったら


こんな会話もできなかったかもな、な毎日。


11月2日　先生にインチュニブ頼んでみたら


子どもにはまだ使いたくないねーん、
飲めるならコンサータ飲んでおいて、と先生。
ザンネンでしたー
が、ゼリー状オブラートはほんとに楽な模様。


10月28日　休みなのに薬飲むって


わざわざ朝起きて飲んでまた寝てました。


10月26日　嫌ってもいいのか、と思ったら


確かに楽になりました。
が、苦手感もでてきました。
なーんも考えてなかったけどどうにかなりそう。
姉さんはゼリーのお陰で薬ほぼ毎日飲んでくれてます。

「どうしてもやる気がでないのよー」とか
自分の感情を説明できるようになってきてくれたので
かなり楽になりました。


10月23日　よりそいホットライン


とにかく消えてなくなりたくなって
子どもたちのことも　ふっと　意識の中からなくなったことに
焦ってしまって　電話した。

45分くらい話を聞いてもらって、
人を好きでいる必要はなくって
嫌って傷つけてもいいんじゃないかって言ってもらって
なんだか落ち着いた。
涙はもう出ないんやとおもってたけどしゃべりはじめて
１分もたたない内に涙が止まらず・・・。

私が精神的におかしくなってたので子どもたちは２限目から登校。
送った後に号泣。泣けてよかった。
その後お仕事も頂き、お陰さまで薬も飲まずに立ち直った。

世の中の人はこんなに急降下したりして生きてこないんやろなー


10月21日　薬を飲んでくれたら


話が通じやすくなるので
ついつい次を期待してイライラしやすくなる。
いかんなぁ。気をつけよう。


10月19日　功を奏してないかもしれない


今日は弔辞を考え始めた。
限界かもしれない。


10月17日　アングラの女王


とアートの先生から呼ばれてる姉さん。
確かにそんな作品が多いわ



10月14-15日　特性が故の悪態が


身内の逆鱗に触れましたが、本人は無意識なので
わかっておりませんでした・・・。
ほんと、人って思い通りにならなかったり予想外のことをされると
怒るのね。横で見ててよくわかった。

その延長でＹＭＣＡ野外活動に参加したので
ちょっと心配になって見に行ったら元気すぎて拍子抜け。
やっぱり切り替え早いわ。
流れで、尊敬するスイカリーダーに特性を伝えたけど
土佐堀にあるＹＭＣＡ特性チームではものたらない程度なので
だいじょぶですよー、と心強いお言葉。
更にスイカファンになりました。


10月13日　今まで苦かった！


ゼリー状オブラートなら今日も飲む、と姉さん。
へぇぇ、やるなぁ、龍角散。
お礼かたがた株でも買っとくか。
ま、そんなに期待せず　期待しよう。


10月12日　学習内容と薬とは関連なし


薬を飲んでるから授業がわかりやすくなるか、
といったらそういうわけではない。
だって普通の子でもわからんもんはわからんのだから。
薬を飲んでたら何をモヤモヤしてるのかを
少しはアウトプットしてくれるから、協力しやすくなったのは事実。

今は担任の先生が理解してくれようとしている
その事実が　姉にとって一番大切なことだと思う。
勉強できてもできなくても、先生が姉を気に掛けてくれるということ。
プライスレス！！＆進級がちょっとコワイです。

今朝はゼリー状オブラートでがんばってくれました。


10月11日　泣かせて無理やり薬飲ませて


学校に行かせるほど、薬にも学校にも期待していないので
そこは姉の強運を信じます。
他害、自害がなければ薬を飲まなくてもよい。
そんなスタンスでいたいと思います。
「毎日飲ませたほうがいい」　いらんアドバイスです。
と、久々ムカついてみた。


10月10日　コンサータが飲みにくいと言って


今日は吐き出しました。
あんな大きな錠剤、そりゃしんどかろう。
今までよく飲めてたなぁと思うくらい。

後日インチュニブもらってみようかな。


10月5日　ばぁばの状態がひどくなってきているので


義母が疲れてきています。

１日ヘラヘラ笑ったり、ずーっとしゃべったり
「儀式やねん」と何かしたり　してるようです。


10月3日　ばぁばのまだらボケが


ちょっと酷くなってきたので
連休中に3姉妹が召集。


9月29日　人の世話は焼いてくれるが


自分のことは進まない。
完全に口先女である。
私も洗濯物が片付けられないから薬飲むけどやっぱりできない
でも字も読めるし計算もパソコンもできる。
キミはまだそれができないからお金を稼げないので
薬を飲んでなるべくがんばったほうがいいという旨を伝えた。


9月29日　やはり姉さん


医療保険の加入は無理でした。
ま、そのうちね。


9月20日　お薬を飲んでない日は


多弁になります。本人も気がついてるそうです。
授業中はがまんしよー！


9月19日　優しくしたってー


と言われましたが、無理ですから。


9月16日　アート教室


毎週土曜日に通い始めてから
遊び時間が足りない。（テレビとかゲームとか）
あーあ。ヒマやなー、っていう時間がなくて
それがいいのか悪いのか判断しようと思っていた矢先。

やはりアート教室は楽しいようで
多分自分自身を炸裂しても怒られないし
なんならもっとやっても褒められるくらいだし。
先生もLINEで「テンション高いです！」と報告してくれて
私の気持ちも見透かされているのがよくわかりました。
先生、いつもありがとう。

妹は、自分にはなんで日誌がないのか聞いてきません。
多分、聞きにくいなーと思ってるんやろな。


9月11日　難しいこと言っていたので書いておく


薬を飲んでないと他人の発言の
「冒頭は聞こえるが最後が聞こえない」
薬を飲んでいると
「冒頭も途中もきこえなくてプツプツ切れるが最後は聞こえる」

これってさー、文法が英語式だと
「冒頭は聞こえる」の所で何をするかわかりやすい
とかもあるのかもしれない、と思ってみたり。


参考。

今まで気付けなかったから

わからなかったからこそ

 

出来た

言えた

やってこれたことが

 

わかるように

気づけるようになった途端

 

今までと同じように振る舞えなくなるんですよね。

 

 

それが辛くて

薬の服用を拒否してしまうというお話。


もしや2日に1回の服用の理由はそこか？


9月8日　やはり薬を飲んでるほうが管理しやすい


と私も思うけど、担任の先生も同じ意見のようです。
が。
「今月は学校行けてるだけマシやと思ってください」
とお願いしてしまいました。
去年の今頃はもっとしんどそうやったもん。


9月5日　拒絶感受性　が高い人


私は批判を受けるのが好きではありません。

批判されたときには、それを書きとめます。

場所、相手の名前、その人が言ったこと、なぜ自分がそれほど傷ついたのか、なぜほかの人ではなく私がそう言われたのかを書きます。

それをカウンセラーに見せると、乗り越えるのを手伝ってもらえます。

批判した人の所に行って、自分が書きとめた疑問をぶつけます。相手と話して、なぜそう言われたのかを知ると役立つからです。怒りが和らぐのです。

誰もが批判されることを私は学びました。ですから、批判はうまく処理して、先へと進むしかありません。(p184)


そういえば、甘いものをあまり食べたがらなくなった。
薬の関係あるのかなー


9月4日　「早く帰ってテレビつけんねやろー」


と能天気なこと言って姉妹と帰宅。カチンとくるわ。
テレビなんか見る暇ねーよ
て言う空気が流れたとたん自室にこもる。
いいよなぁ、逃げれるって。
学校なんてめんどくさいから行かなくていいって
私が一番言いたいわ！


9月3日　アート教室で


早速ミシンの使い方を学んだ二人、
衣装作りに専念してて先生も「パワー全開」と
おっしゃってくれておりました。

来週も衣装作りの続きをするのにお薬飲んで
行くんだって。
なんだか複雑な想いだけど
薬を使いこなしてる姉を頼もしくも思ったり。


9月2日　療育については本当に教えられることばかり


苦しかった人が苦しむであろう子どもを保護するような
そんな場所のようです。
やはりグレーの立場から言うと、「フツウてなんやねん！」
の一言に尽きます。
今日から療育のアート教室と契約しました。
やはり慣れてる、安心感があります。
姉妹にとってなにが発掘されるかなー。
先生よろしくおねがいします。


9月1日　2日に1回だった薬を毎日にしたら


少し落ち着いてきた模様。
学校への反発も説明できるようになりました。
「なんとなく腹立つ」ではなくて
「このあたりが嫌」と言ってもらえたらこちらも
手を差し伸べやすくなる。
なのでやはり薬助かります。

と心療内科の先生に言ったら
「使い方合ってるわー」といつものようにワッショイｗ


8月30日　姉　登校拒否


もう団体行動に疲れたって。
集団登校の歩幅を合わせるのも苦痛、とのこと。
運動会の練習も飽きたと。

薬を飲ませた後だったので30分もしたら行ける様になり
なんとなく過ごせたそうです。


8月26日　療育体験


長屋1件屋のアトリエ。
子ども2人に大人1人くらいでとにかく何をやってもいい。
絵の具が欲しかったら言えばいい
粘土がほしかったら言えばいい
はさみもペンも出し放題。3時間ほど飽きることなく
姉妹で過ごさせてもらいました・・・

その後みよりのネジは飛びっぱなし。
緊張感がまったくはずれたんやろなぁ
これからバランス取れるのかしら。ぐったり。


8月18日　やはり私にも特性があるのか・・・


うつを経験してるので　真の自分はもう検査では出ないと思うから
自分の特性に特に興味はないけどさ。


＞「子どもを理解できない。一緒にいることも辛い。
＞自分はひどい親だ、親失格だ」
＞とSOSが入ることもありますが、たいてい、
＞ご自分は過度な特性の無いお母さんです。
＞　親御さん自身も特性をお持ちだと、悩んだり、辛かったりしても、
＞「我が子の辛さ、わかるかも…」と共感できるようです。

ちうことはさ、もっともっと悩んでるおかーさん達がたくさんいるってこと！
「普通」に縛られたり　理解を超えた言動を受け止めるのが
どれだけ苦しいか　多分私とは比較にならないくらいだと思う。


8月18日　3年生になってから


「空気読めてなくてごめん」という言葉を使うようになった。
そういえば、どこで教えてもらったんやろ。
でもそれを言われたらだいたい「そっか、わからんかったんや」と
許せるから　いい言葉だと思う。
読めなきゃいかんという訳ではないけど
読めたほうが楽なことはあるけどなー

読めない自分を責めてるわけではなく
わざとじゃないけどムカつかせてごめんね、って感じがするから
なんか、この言葉はいいと思う。
教えてくれた誰かさんにお礼を言いたい。
適切な場所で理解して使う本人も立派やけどね


8月13日　療育とはなんぞや


機会あって諸先輩方に教えてもらいました。
知らない人の中にぽつーんと行くのは
かなり久々で、疲れたけど収穫はあった。

療育は1回1時間くらいで1万円くらい取る
ほぼマンツーマンか少人数制で行う所に長所があるらしい。
おかげさまで補助が出るので1割負担だけど
いろいろ通ってみないとわからんよね。
療育に通い続けても不登校の子はいるし。
「発表会見に行くわ」→「ありがとう」という会話が
果たして正しいのかどうかもわからん。
そこまで気を遣って生きなきゃいかんか？とも思う。

うちとしては　アートやりたいって言ってたし
姉妹で通ってもいいって言ってるしちょうどええわと思う程度。
でも住所でケチつくとは思わなかった・・・

カナダで3週間過ごして　かなりたくましくなったお姉さん
彼女がいるからこそわかる世界がある、
それはそれで受け入れたい好奇心のある私でありたい。


8月9日　在カナダ中


薬の管理はスタッフさんがしてくれたそうです。
朝配ってくれる感じ。だから飲に損ねはなかった模様。
そして中国人の子が同じ薬飲んでた！瓶に入ってた！そーです。
ナカマいたねー（笑）


8月3日　時間があったので


通わせてもいいかもなー、と思っている療育教室を下見。
かなーり雰囲気がイイのがオーラで漂ってくる。

自分自身がインディゴであるのを再確認するために
うちの子たちが生まれてきたのではと思ってしまうくらい
なんだか今日は元気。


2017年8月1日　通所受給者証ゲット


心配していた上限は4600円。よかった。
事実婚の世帯年収だとアウトかなー、と思ってたんだが・・・
とりあえず　アート系療育見学行ってみるぞー
来年はきのくに子どもの村のサマースクールにでもいかせるか？


2017年8月1日　覚えてないで終わり


それをフォローする気はありません。
私は悪くないよ、事前に気分をマシにする方法は
いくつかあったかもしれんけど。
それは私の義務ではないし、そこまで余裕がないです。
行きたかったなら行きたいって言えばええやん・・・


2017年7月26日　義母に報告


姉妹がいないこの日を狙って
姉さんの薬の件を義母に報告。

「しっかり考えてあげてすごいお母さんやねぇ」と
一生懸命私のことを褒めてくれました。
多分どんな医者通ってんの？その人ダイジョウブ？
な疑問もあると思ったみたいだけど、最低限に抑えて
私の話を受け入れてくれました。
できた姑です。
ずっと黙ってたから　私はすごく楽になった。


2017年7月15日　今年はカナダ代ではなく


ボーナスけっこうもらったからって
分けて頂いた。
そのまま子供たちの口座へつっこまねば。


2017年7月13日　かなり苦しそうな彼女の世界


ひさびさに　少し薬の効き目がある娘とお話しましたら
「きのこが嫌いでなんでえづいて食べてるけど
とにかくなんで食べなきゃいけないかわからん」

「好き嫌いのない人になれたらどれだけ幸せか」

「ブランコの横の棒からよじ登って上にいくと
空気も見晴らしもよくって、すごくいい気分なのに
やっちゃいけないってみんなが言うからつらい」

「イライラしたら何かを破壊したくなる」

「自分のイライラは人にぶつけたくなる」

「きのこ食べれてがんばったけど　すごいと思えない」

だそうな。
今まで「年下の子がまねしたら危ないからやめてあげてね」
って頼んでたことが彼女にとってかなりやりたいことだったって
ことみたいで、申し訳ないカンジ。
毎日毎日すべてにガマンしながら生きているようです。
すごい被害妄想。彼女が生きれる場所は地球じゃない気がする。
素直でいいなぁ、と思いながらさすがに今回の変化球は
受け止め切れなくて途中から眠くなった。
話し終えたら　何もなかったの様に自分の世界へ。
けっこう疲れるぞー！


7月12日　懇談が始まって


短縮授業なので土日含め5日間お薬を飲みませんでした。
飲み続けたほうが心が安定するねんけどな、と心配してところ。
そしたら夜・・・
学校でのちょっとした失敗、人からの注意に対して
「私は嫌われてるから・・・」と被害者妄想つっぱしり始めて
とにかく会話ができなくなりました。

ので、薬は授業を助けるだけじゃないことを説明して、
明日は飲んでもらうようにお願いしました。

「気にしすぎ、そんな受け取り方しなくていい」
薬がなかったらこの言葉しかかけてあげれません。
が、うつの時に私がこの言葉で回復できなかったから
いくら言ってもだめなのもよくわかる。
いったん回復したら怒りや否定のコントロールを
一緒に考えようと思います。

今のところコンサータ18mgで丸5日間は持つようです・・・


7月11日　仕事もしてるよ


今日は臨時株主総会の書類作り。
親子間の通訳。


7月10日　学童の指導員さん曰く


最近けっこうミヨリが見つからない・・・と。
何気に落ち着きのない人だから目立ってたけど
最近はそうでもないらしい。
運動会で探すの苦労しそう。


7月8日　キャンプ当日


ガードレールの上に立ったり、
カウンターに座って乗ったり　とにかく落ち着きない姉。
それをみたリーダーが
「あんなに嬉しくて張り切ってくれてるので　とっても嬉しい！」
・・・目からウロコだよ
止められない変な行動は激しい性格を現してるのね。

「たくさんおしゃべりして、たくさん笑顔がでて
一緒に居るととっても楽しいです」
・・・菩薩か。


7月7日　支援センターの相談員さん


療育の学校に電話したら、態度悪かった愚痴を言って
同調してもらいました・・・
助かる・・・

世の中に支援の必要な子はもっともっといて、
うちは全然マシなほうなんだけど　ちゃんと対応してくれて
助かりました。


7月6日　今日も飲んでなかったけど


私が極限までイライラしてたので
比較的反応は悪くなかったです。
恐怖政治。


7月6日　自己判断


飲まなかった3日月曜日は、「いつもよりおしゃべりが多かった程度です」
4日火曜5日水曜と飲んでそれぞれ就寝は0時過ぎと23時過ぎ。
6日木曜の今日は　朝めんどくさくて飲まなかった　感じ・・・
まぁ1度何でもやってみたらええわ。
飲んでる日は宿題が早い。


7月3日　月曜日なのに薬飲まないって。


どうやら「今日は大丈夫そう」と思うらしく。
ちょうど薬の追加をもらいに行ったら先生いわく
やはり脳内で薬の効果が残り始めるから
まだ1ヶ月しか飲んでないし、これから伸びるで。と。
副作用も慣れてきたらなくなってくるし大丈夫やでー。
ほうほう。そうなのか。
コンサータ、えづく子供も多いのにスッキリ飲むのは
珍しい、よっぽど薬の相性ええねんなぁ、と
褒め上手な先生ですわ。
でもミヨリの場合は本当によかったと思います。

昨日は23時まで寝てくれなくて
私も一緒に起きてたからちょっと疲れたけど
付き合う必要ないわ、と教えられ一安心。

寝ない、食べない、暑い　→　身体の調子が悪くなる

さえ思い込みの範疇だと諭された本日、
保険証を忘れて自費2万円弱・・・
これを500円で済ませてくれる大阪市に感謝。


6月26日　薬を飲まずに3日目


姉さん、かなーりイライラしやすくなってました。
キライなバス乗って嫌やってんやろな。
素直でよろしいが人が変わったように
顔つき、口調、すっかり変わってしまいます。
おそろしや。
なんしかストレスに弱いのね・・・


6月21日　朝、めんどくさいから　薬飲まない


って言われてイラっと来ましたが、
「飲みたくない時もあるよー」ってお友達に教えてもらって
はっと気がついた。
そうか、そうよね。気がつかなかった。
私は薬飲むの好きな方やから。
これから2週間は任せてみよう。


6月20日　発達障害仲間？


身近に出ました！！
うききー！
聞いてたら似てるとこあるわ。
やはり日本はしんどいみたい。


6月19日　保険とか・・・


姓が違っても家族で入れる保険あった！


6月17日　お友達からの反応


どうしたらいいかしら。
悪いけどお宅、過保護じゃね？
うちはどうしようもないっすっよ。


6月16日　担任に確認したら


給食たくさん食べて、すごい笑顔でいっぱい食べた！って
言ってました！
前ほどイライラしてる風でもなく、呼びかけに対する反応が
少し薄い程度だったので身体のことを考えると、
飲まなくても大丈夫だと思います！と先生。

同世代の子供を持つ先生、親身になって考えてくださいます。
ありがたや。

その代わり・・・
「宿題ちゃんとやるから遊びに行っていい？」の言葉は
ことごとく裏切られてしまいました・・・
薬飲んでくれー！と思うのは　親のエゴですな。


6月16日　今日は薬抜き


「給食食べたいから今日は薬飲まない」
だそーです
へぇぇ。6限授業なのに大丈夫か？


6月14日　4者面談


小学校のTOP2と担任から姉についてのヒアリング。
半年前にお会いしたTOP2からは
「あれから何がどうなって　投薬することに・・・？」と
私の動きが早すぎてびっくりしたようです。
そして、学校でも子供を支えて行きたいとの
ありがたいお申し出に恐縮しました。
さすがにコンサータの情報も、IQテストの意味や情報もよくご存知で
今が人格形成の大切な時期ですので何か心配があれば
すぐにお知らせください・・・と校長。
直接面談するとすごくいい先生なんだよなぁ。

思ったより給食もしっかり食べてて、問題なさそう。
逆に食べたくないものめっちゃ減らして　それも楽になった、ぽい。
あと、イライラして人に対して執着するのが少しマシに
なったように見える、と。でも薬飲ませましたって言ったから
気がつく程度でそんなには変わらない感じがするそうな。


でも本人がプラセボかなんかしらんけど
気に入って飲んでるのでいいと思いますb
顔をみたことない人で同じ境遇の人からアドバイスをもらったり
安心をもらったり。VIVA　情報世界！


6月13日　ちょっとコなれてきたかな？


集中すべきところと
しなくていいところを選んできているようで、
夜は服用後12時間を過ぎるとまったく前の通りに
なってきました。
食欲はないみたいだけど・・・

お薬のみ始めました、ので給食は食べれないと思います。
と担任の先生にお伝えしたら、
校長先生と担任の先生から「お薬について詳しく教えてください」
とお電話を頂きました。明日お知らせに参ります。

みよりのヘンテコ行動にも笑ってくださる校長先生なので
ありがたいです。今朝は妹の手を取って学校内に
誘導してくださいました。
あ、あのお母さんね、となるに違いありません・・・
若かったら恥ずかしい気持ちもあったかもしれんけど
もう全然ないね。うちの子たちこんなんですわ、悪いけど
最低限でいいのでお願いしますって感じ。


6月11日　ひさびさよく食べたー！と姉。


野外活動に行って体動かしたからもあるけど
夜もストン、と寝ました。


6月10日　あっさり飲まずに行きました


土日は飲まないよ、って言って
「なんで？」と言われたときの返しを一生懸命考えてたのに
「わかったー」と即答。
あっさりしてるのが彼女のいいところ。
本質的なところは変わっていない。

ちなみになんで？と返しは3点です。

・食欲が減るという副作用があるから　身長が伸びなくなる、
　私みたいにガリガリになる
・薬がない状態がどんな感じか　常に覚えておいてほしい
　なぜなら薬が手に入らないときもあるかもしれないから
・たまにはちゃんと眠ってほしい


6月9日　魔法の薬


みよりにとってはすごく自分が開けて、
多分できなくてイライラしてたことが　できることが増えて嬉しいみたい。
飲ませてよかったとは思う。

でも薬がないとアカン・・・といった気持ちは
芽生えさせたくないので飲まない日もちゃんと作りたい。
どっちもミヨリなんだよ、と受け止めたいが
あんまりにも飲んだ日は聞き分けがいいので
できない日はイライラしてしまいそうな気がする。

薬を飲んで定型の子に近くなったとはいえ
否定をしてはいけない相手だってことを忘れてはいかん。
いかんよ、重要。安定剤は死ぬまで飲むしかないなぁ。


6月9日　ドーパミンとノルアドレナリンが


でる薬だそうです。
まぁなんとなくわかっちゃいたけど・・・

私のトレドミンと同じ作用があるとすれば
そら寝られんわ！
「眠り薬くれー！」と最後はのたうちまわっていたので
睡眠薬飲んでる私としてはすごく申し訳ない。

それを思うと　過去にうつになった理由は
ミヨリを支えるための準備だったかなぁ、と・・・
心理検査も保健所行ったりするまでは考えてなかったけど
わたしが心療内科にかかっているからこそ早めに実現した。
やっぱり無駄な経験ってひとつもないな。
宇宙の摂理にはかないません。
写経だ写経。

今朝は起き渋り・・・


6月8日　いつもより1時間ほど早く起きたけど


薬飲む！とあっさり飲んでいきました。
カプセルの割に飲みやすいみたい。

今日は夜ご飯食べながら　社会の復習をしておりました。
びっくりした・・・
「・・・ながら」とか「次のテストに備えないと！」って
同じ人物から出た言葉や行動とは思えん。
今日も眠気が出ず、22時半就寝。
これがかわいそう。

6月7日　初コンサータ18mg


7時過ぎに飲んで、会ったのも19時過ぎ。
そろそろ薬の効き目も切れてるか？？と思ったけど
こちらの問いかけに即答、
妹が風呂で歌うたってるのまで気がついてました。
いつもならマンガの本やレゴに過集中でまったくきこえません。
耳が良くなった？からと言って聴覚敏感障害はなさそう。
国語もついて行けたで！といい気分でいらっしゃいました。

指導員さんの感想では特に変わった感じはしなかった、とのこと。
でも初めてしゃべりながら宿題を終わらせ
「こうだから、こう」という建設的な会話ができました。
ゲームあと5分ね、と言ったら6分後に
「過ぎてしもた！注意してよ！」とまで・・・。

給食はいつもの1/5しか食べれなかったらしい　が
夜は1.5人前ちゃんと食べてましたが
夜の寝つきはちょっと悪かったようです。


6月5日　担任と指導員さんと


とりあえず特性を伝えました。
どこまでつきあってくれるかは、相手に任せるしかない。
でもスッキリしたかなー


6月1日　区役所の対応　と　薬


支援事業所　というところからどんな療育が必要か
計画を立ててくれるそうです。
診断書がなくても受け付けてもらえました。

薬はコンサータを処方されました。
王道らしいので1度くらいは飲ませてみよう。
ちなみに大阪市は中学生まで医療控除があるので
お高いコンサータも無料ですｗ


6月1日　結果でました

全検査　FSIQ　100
言語理解　VCI　88
知覚推理　PRI　109
ﾜｰｷﾝｸﾞﾒﾓﾘ　WMI　115
処理速度　PSI　91

思ったよりデコボコしてないな、と先生に言ったら
いやぁ、そこそこしてるよ、と。
普通と言われる人はこの差が2-3くらいなんだって。
グレーでは収まりきらない程度、かなと。

言語理解の低さで人にうまく伝わらなかったり受け取れない傾向
処理速度の低さ苦手なことはやりたくない

という感じらしいです。
本人に「ひまわり学級は無理やったわ」と伝えたら
”あそこの問題間違えておくべきやった！”　とあざといこと
言っておりました（笑）
運筆がめんどくさい理由がよくわかりました〜


言語理解は純粋に言葉に対する認知、理解力です

知覚推理は、部分を見て全体を把握したり、全体を分類分けしたりする能力です。
カテゴリー的思考であったり、非言語的抽象的課題解決力（絵を見て法則を見つけ出す力等）です。

ワーキングメモリは耳から聞いたことを記憶に留め処理する力

処理速度は、筆記の能力等もそうですが、目で見たものを咄嗟に正確に判断処理する能力であったり視覚的短期記憶です

5月16日　大家さん、検査から1ヶ月


じわじわ　きてるようです。
もがけ、苦しめ、演じてきた普通は
すごく狭い世界なのに気がつくから。
そんな程度の普通はぶっ壊してしまえ。

素の自分を自分を愛することができない人が
人に愛を配ってもそれは偽りの愛。
私の環境には要らない。


5月9日　午前中検査に行ってから


午後、ゴルフボールを投げつけた姉。
私にシバかれて心を痛める妹。
他人が交じってたら多分ゴルフボールは
投げなかった、と自己分析する姉。

数日たって、なんかすごくしっかりしてきた。
力の入れるところと抜くところの優先順位を
つける視点を持ったような気がする・・・。
後は
衝動的に叩くことを抑えること、
語彙を増やして誤解を減らすこと、
ストレスの発散方法を見つけること、かな。


5月6日　待ちに待ったWISC検査


IQの結果は数週間先だけどコミュニケーション障害は
明らかだと言われました。
私を診てくれている先生が診てくれたので
”わかってもらえた感”がすごくあって嬉しかった。

それとともに仮想通貨の指導者が現れて
あー、これはもうカルマかなぁ、と納得。


4月18日　ここまで違うかー


上履き、給食着、むっちゃくちゃ汚くなって
帰ってきた2年前の姉の初めての金曜日。
あり？今年は違うよ？
その上おろしたてのカサ、姉は早速折れて（笑）
すべてが驚きの連発の2年間だった。
妹が体操服たためずに帰ってきたって驚きやしません。
散らかしてやばいな、と思ったら自分で掃除機かける妹。
姉のおかげでちょっと子供らしさが少ない気がするが
一般的には個性的って言われてるので少し安心？
難しいさじ加減である。

たくさんの人の通訳者になりたい私としては
個性的な姉妹がいて、本当に勉強になります・・・


  • 話を聞いた時点では、もちろん「やってみよう！」と思っている
  • 自分は何でもできる！と自分自身を過大評価している（子どもの頃から常に）
  • やればできると思っているので、基本「できない」とは言わない
  • そもそも、私自身が「できない」と認めようとしない
  • 子どもの頃から自分が自発的に「やりたい！」と思ったこと以外は、基本的にやろうとしない・思わないという傾向があった
  • なので結果的に何もやらないし、やらないからもちろんアクションも起きない
  • やってないことに対して、言及されたとしても「約束を破った」という意識は私自身に全くない
  • 自分が「やる」と言った時点において、自分自身は「できる」と思っているため、嘘はついていないことになっている（最初から「やれない」と分かっておきながら「やる」と言ってしまうことが、嘘にあたるという認識）


子どもの頃から他人（特に家族）に、何でもやってもらうことが当たり前な環境で過ごしてしまったので、その環境を夫と作る家庭にも持ち込んでしまったのです。


これは、発達障害の人にある「自分と他人との境界線がわからない」という特性からくるものなのですが、私の場合『自己と他者は別の人間だ』という理解はできます。
ただ、それが家族ともなると“自分のために色々とやってくれるのは当たり前”だと感覚的に思ってしまいます。



4月12日　通級に通うお友達に聞いたら


彼女は比較的障害も軽いけど
やはり刺激が強いと荒れたりパニくったりする。
でもそれを「通級」という逃げ場があれば
担任の先生も楽なわけです。
通級に通うお友達にも差はたくさんあるわけで
予想通り姉に障害があるならばまた一緒に考えて
行かねばならんね。


4月11日　人の定規は違う


と心療内科の先生はおっしゃってくれた。
もちろんそれはわかってはいる。
でも療育ってその定規を曲げたりしないんでしょうか。
私が安定剤飲む行為は既に定規を曲げてるんじゃないでしょうか。
まだまだ勉強しないとあかんことあるなあ・・・


4月10日　カサンドラの会　参加


親ＡＳと子供ＬＤもしくは不登校の確率が高くて
びっくりしました・・・
なので余計にカサンドラになりやすいんですな。
子供が不登校でどうしようかと思っているのに
無関心だったりして。
ま、うちは今のところ大丈夫なんやけど
いつ起こるかわからんなぁ、と覚悟した次第です。


4月2日　義母は姉を


ＡＳだと思っているようです。
でも妹が小学生の立ち位置になり、
改めて姉と妹は違う人、と確認中。


3月19日　食べるマスク


どうやら花粉症にも効果があるらしい。
確かに鼻と咳が止まっている。
1日3個、というがこれは薬なのかお菓子なのか？
ちうことで
お菓子だそうです。のど飴よりも効果のあるラムネ？


3月19日　環境に恵まれております


先日義母が「そこに心療内科あるけど・・・」とぽそり。
私は義母に何も言っておりません。
私の実母にも何言われるかわからんので言うてません。
これってすごく恵まれた環境なんだろうな、と実感しました。
担任の先生にもテストを受ける件は伝えて
本人もなんとなくその気になってて
これで何も認定されなければ　ハイザンネン、な感じかと。


3月10日　りたりこナビ


ここに登録してからなんか楽。

昨日近くの放課後デイサービスに電話してみた。
空き状況はどんなもんかと。
診断もらってから見学しにいってみよう。
少しでも姉さんがほっとできる場所ができたらいいと思う。
学童の指導員さんと話をしてても
発達障害の域に入りそうな子は他にもいて
障害と個性は実は同じなんじゃないかと思えてしょうがない。
個性が強ければ強いほど、世の中は暮らしにくいもの。


3月8日　長女の気持ちを理解しようと、


「発達障害の子のイライラコントロール術」
「マンガ版自閉症日常生活おたすけじてん」
という本を与えてみたら
斜め読みして、
「イライラせんかったらええんやろ、修行中や
がんばってまーすｗ」
とのお返事。調子がいいのか成長してるのか・・・


2017年3月8日　情報転記


WISCというテストでわかること 私は試験者として２回、
息子が病院で１回、
あと検査方法や結果の見方の講習会を２回、
ＷＩＳＣの経験があります。
お友達のところで話題になっていたので、
私の知識の範囲内で、少し結果の見方をここに書こうと思います。



その結果で特徴的なのは、
「知識」は最高点、「理解」は０点ということです。


天地にばっちり分かれた知識と理解の差は、
まさしくアスペちゃんです。
ＷＩＳＣという検査は、はこのような特徴から、
学習障害や発達障害、知的障害を推測することができます。
（医師ではないので診断や判断はできません。
　もちろん、特徴は症状によって違います）


アスペっ子は、一般的に、
本を読んだりして入ってくる情報はものすごく多いので、
「知識」は実年齢よりはるかにあります。

だから、アスペの子が語りだすと長くなるし、
どんどん連想して次々話題がずれていくし、
あるいはこだわりやお気に入りのことをいつまでも語ります。
でもそれは、あくまでも知識で、外から仕入れた情報。

うちの息子も「説明」がとても得意で、
その「知識量」にクラスの子は圧倒され、
おかげでほかにできないことがいっぱいあっても
「なんかすげーヤツ」と思われているそうです。
（もちろん、いい友達に恵まれています）


対して理解は、
「そのものや物事」をどれだけ自分の体験に基づいて本質をあらわす言葉が言えるか、
なので、アスペな知識では答えられないのです。

「火事」を例にすると、

知識では、「火事とは何ですか」が問われ、
「家や建物などが燃えること」のようなことでいいけど、

理解では「火事を見たらどうしますか」が問われます。
望ましい答えは、「逃げる」「通報する」「水をかける」「人を呼ぶ」など。だけど、アスペちゃんはこれも知識として覚えているか、体験するかしていないと、答えられない。
ということになります。




知識と理解の数値の差があまりに大きいと、
最悪のケースとして、
口先ばかりで実際には望ましい行動を取れない、
というひどい誤解を受けることになります。
診断されていれば大丈夫だけど、
まだまだ、「知識」としての発達障害しか知らず、
実態を「理解」してない先生のが多いので、油断はできません。
まるで、火事をどうすればいいのか分からないかのように、
対人関係のトラブルやパニックに対して
叱るとか「またあんた？」みたいな対応しかできないのです。



「物事の理解」〜社会のルールの理解ができないからアスペなのです。
だから、大人は、まず、その知識をほめることが大事だと思います。
そして、「その子」が持っている知識を心得ておいて、
それ現実に利用できる場面で発言させる。
たとえば「電車に乗るときは切符を買うんだよ。自動販売機で買うよ」
という知識を電車に乗るときに使わせる。
そのとき、自販機がどんな仕組みか、駅名を選ぶとか料金を選ぶとか、
いろんなことを体験できるので、「電車」や「自販機」についても理解が深まり、言葉で語ることができます。
意図的に、その知識を生かす状況を作っていくと、
知識と理解がつながり、自信につながり、
その繰り返しで、知識は生活で利用できるということがわかってきます。
うちの子の場合、結びついたのは６年の後半かなあ。

知識がないことや興味がないことも、生活に必要なら体験させていかないと、
「なんとなく」覚えることができません。



嫌がっても、体験させておかないと、突然１人でその場面になったとき
パニックになってしまうので。



以上が、私なりに「理解」したＷＩＳＣの解釈と支援の仕方です。
そして、私は書いたように、息子を育ててきて、
中１になった今年、やっと「普通の子」に本人がなろうとしています。
もっと伸びたい、という思いが芽生えてきたようです。


性格もあるので、誰でも同じではないと思いますが、
一部分でも参考になれば、と思い書いてみました。

ただ、私だけの力ではありません。
学校では結局担任の先生しだいです。
息子は、小学校も今年も、担任の先生に本当に恵まれていました。
完全に理解してくれたわけではないけど、
少なくとも、「いいところ」を認めてくれ、
苦手なことを責めない先生ばかりだったので。
しかも、親のせいだといわれることもありませんでした。
本当に恵まれた環境です。




残念ながら担任の先生に理解してもらえない方は、
このブログをプリントして持って行ってもいいですよ！！


ＷＩＳＣの方法や解説について↓のページが参考になります。
http://web1.kcn.jp/kotobanomori/sidou/kennsairoiro.htm



2017年3月6日　やっぱり悩む姉さん


「怒られてもなぜ怒られているかわかっていない」姉さん
毎日怒られた事実のみを受け止めて
どんどんウツになってきてます。
やばいから、家では責めるのではなく
なるべく話をきいてやることにします。


2017年1月14日　私の先生がＡＤＨＤの診断


してくれるってー。
知らんとこいかんで済むからよかった。
春までに行くかせるかな。


2017年1月11日　ＡＤＨＤ


うちの姉ですが、ほぼ間違いないと思います。
学校では多動を抑えているのでけっこうストレスなんだと
思います。
昔から説教をしても「できない自分に悲しくなる」だけで
「次はがんばろう」という気があんまり出てこないから
なるべく説教は避けて、私個人がどんな気持ちになるか
大げさに説明することが増えました。
私はＡＤＨＤという障害（仮説）を個性と受け止めてるけど
周りの人はそうじゃないかもしれない。
・・・となれば説明してあげないと　どんどん本人が
「どうしてこんな人間なのか」と下がってきてしまう・・・
あと1学期、様子を見て3年の家庭訪問の時には
先生に公表するかもしれません。

ＡＤＨＤだと思う理由

・多動、落ち着きがない
・瞬時で生きている、次のことは考えていない
・忘れっぽい、忘れたことを気にしていない。
・怒りっぽい、怒ったらすごい攻撃性を見せる
・マイナスの思い込みが激しい
・基本的に気にならない
・一歩違うことに気がついたら何しようとしてたか忘れる
・いやなことには断じて気が乗らない、発想の転換ができない。
・思い込んだら一直線
・集中したらほぼ周りは見えない、かつ、手先が器用
・空気が読めない（ここ努力中）


2016年12月20日　担任の先生からびっくりしながら


”給食費の保障のため保護者が変わった旨の書類を
提出してください”　との連絡。
担任の先生をびっくりさせてすみません。
教育委員会、そんなんでええのか？
これはプライバシーの問題じゃないですかね。


2016年12月13日　今年も入金


頂きました。
ありがとうございます。


2016年12月12日　世帯合併ではなく


世帯主変更でした〜
社保と絡んでるような絡んでないような。
戸籍と世帯と、言われてみたら違うのわかるけど
ややこしいな。


2016年12月9日　とある書類のため


「母子家庭の旨」公的書類として
世帯合併をします。
戸籍と住民票は仕組みが違うわけよね。
親権あるほうが一緒に住むかっちうと
そういうわけでもないので。
世帯主わたし、子供を名字が違うまま
世帯に入れます。


2016年10月3日


妹の銀行口座を作りるために”名字が違うので”
子供の親権が私にあることが書いてある「戸籍謄本」を
持って行きましたけど。
私の証明書は裏書で新姓になっている運転免許証
（今月末で期限切れる）でOK。
これ切れてたら私が旧姓から新姓になった
「私の戸籍謄本」も本当は必要なんです。
ムダに金かかるっちゃかかるけど。
子供の戸籍謄本に私は「旧姓のまま除籍」されていてます。

一応　パートナーが
自身の保険証と子供の保険証を持っていけば
通帳が作れます。親権ないのに。
これ、ヘンじゃない？
まぁ子供の保険証は私が管理してますけどね。


2016年9月26日　ひさびさに落ちました


今、とにかく消えたいです。
昨晩からどうやって死のうか思慮中。


2016年9月7日　楽天スーパーセールで


遅めのお中元を頼みましたが、
一応親戚には旧姓で送りました。
でもやっぱり生まれてこの方使った姓名のほうが
しっくりくるんです。
義理の妹に外では兄嫁、って言われてるんですが
やはりあんまり好きじゃないです。
悪気ないの知ってるからどうでもええねんけどさ。


2016年8月20日　この夏で


なにやら姉が家主の家族像に近づきつつあります。
変な連帯感が生まれて、なんか抜け出せなく
なっているような気もします。イヤだ。
今朝、なんかのきっかけで
「私が好きに暮らせるようになったら〜
かかはどうする？この家にいる？」と言われたから
「居ないんちゃうかな！」と張り切って言うときました。


2016年7月18日　昨日から


家族4人で過ごす時間が多いのですが
正直疲れてます。
めっちゃ気つかう・・・
だから連休って嫌なの！

7月3日　結婚して8年？9年？


毎週日曜日の「ちびまるこちゃん→サザエさん」の
時間が苦痛です。
パリーグの野球見るのも嫌です。
（ほんとは虎を見たいから）
日曜日必ずイッテＱを逃さない意味もわかりません。


6月25日　児童手当、振り込まれておりました。


選挙のお知らせはちゃんと別できましたよｗ


6月7日　児童手当の書類が来たので


正直に同居親族です、って書いて提出しましたが
どうなるのかな〜？


5月28日　続　スピリチュアル


ある方のお勧めで、栃木に墓参りに行きましたが。
その後、すごく頭の調子がよくて体力が衰えて来ました。
いくら仕事をしても時間が経つのが遅いし、
いくらでもこなせられる・・・気が・・・・

ご先祖様のスピリットが強すぎて私にはちょっと
持ちこたえられないかもしれない。

子どもがいる時点でパワーの30％を使うそうです。
2人いるから-60％。
事実上もう1人いるから-90％。
だからこれ以上の人は養えないんです。
これでパワー不足を解明できました。


4月9日　突然の連絡でスピリチュアルに動いてます。


家主さんから「GWに旅行でも行けば」って言って
頂いてたけど「旅行なんて行く気分じゃないわ」って
返してしまいましたが
知人から「墓参りにしたら」と言われたら
ああそうか、とすんなり身体に入ってきた。

その後あれこれしてたら知人曰く
「もうご先祖様がウキウキして用意してくれてるから」
と言われるがまま、確かにいろいろ要因が重なり
墓参りに行く事になりました。
しかも、ほぼ存在を知らなかった祖母の亡くなった日は
私の誕生日の前日！
輪廻ですかね・・・

スピリチュアルはさておき、
親族に会うのはとっても嬉しいので気分が
上がって来ました。


3月23日　冷静に考えたら、


男の子が欲しいから、養子を考えている、
6歳未満だと実子として扱えるから。
と言われたのは一昨年か。
うつ病患ってる時点で養母失格なんですけど、
もちろん他の人とでお願いします、と即答しましたけど。
義母にもチクリましたけど。
まぁ、そんな感じで私とのコミュニケーションは
ちゃんとできない相手なので、姉妹のために
薬を飲んでガマンしようか、と思ったのは
心療内科に通ってから1年後。
一方的に私が悪い人になるのでいつも
へこんでしまうけど。よく考えたらもう怖いもんないから。
薬増えても別にいいし。金かかるけどさ。
どっちもどっちだけどモラハラだと思うわ。

3月22日　ムーリー


落ちるしかないようです。
すごい破壊力で私の手には負えない。


3月21日　薬飲んでもギリギリかなー


私が過剰反応しているような気もするが
アレルゲンは明白。
ギリギリなら飲まずに素で居たいのが本音。


3月20日　言葉の使い方がなってない、


と怒られた。
ま、薬で調節できるでしょ・・・。
今までがラッキーだったと思えば。


3月11日　4月末本社引越しの予定につき


自分の氏を変更したことで手続きすることが
比較的判明しやすいことが判明。
擬似シミュレーションといったところ？
とはいえ、さすがに法人、見えない所がたくさんあります。


3月9日　姉妹は覚えてないそうです。


「大人になって泣いたことないやろ？」と姉。
つい1-2年前、何度も夫婦で怒鳴りあって泣き叫んだ、
ような気がするんだけど。記憶にないようです。
いいのか悪いのか、は、わかりません・・・。
子育てウツ、と片付けられたらそれまでですが。
未だに生きる意味が、わかりません。


3月5日　自分より年下が癌になった・・・


のにビックリした、とのうちの大家さん（元ダンナ）
もう既に40歳やし、それを知らんかったことに
ビックリした私。
悪性リンパ癌抱えてる友達もいるし、
婦人病で若くにつらい思いをした人も知ってるし。
身内に腎臓患った人いるやん！
そーんなに年かわりませんで。
そんなに死ぬことが怖いのかなぁ、わからん。
価値観が違いすぎて理解不能。


2月23日　ひぃぃ・・・


声にならない悲鳴が出ました。
嫌悪感と吐き気もしました。
生きることに対しての見方がかなりチガウ。
姉妹の父親が遺言書を書いていました。 日付かいてないから微妙なんだけど。
文章に恨みが見えるし、お互い理解できなさすぎるパートナーです。
2月8日　除籍してからは、なお更


「夢は独り暮らし！」とは言ってないんですけどね。
覚えてるみたいで・・・姉・・・
「私が早稲田に行くまで待ってて！」と
クギ刺されました（汗）
姉はたまたま、目指せ早稲田になりましたが
妹はどうしようかな、どこにしようかな。同志社かな。


2月3日　しんどー


これから毎年これやんの？？
アマノジャキーな私にはかなり苦痛です。


2月2日　やっとパスポートセンターへ・・・


「写真の写りが悪いので・・・」と注意されましたが
（デジカメで夜に電球下で撮ったので）
いいよ、どうせ1年後には顔変わってるはず！
と進めました〜
母の姓が違うのはまったく動じず。
慣れてるのね〜って感じでした。


1月24日　姉が


「かかは、「○○さん（旧姓）」のほうが似合う」と
言い出しました。
誰かに言われた？って聞いたら
「自分で考えた」と・・・
嬉しいのと、勘の鋭さに驚愕とでなんか曖昧な返事に。


1月22日　ここのところ


見ないフリしてきた金融関係の書類の整理をしてます。
まずは結婚時に住所を変えてしまったので住所変更を。
ネットで簡単にできるはずが、
登録電話番号が違うとかでなかなかうまくいきません（汗）


1月5日　親権を表す書類　とは

戸籍謄本、または抄本しかありません！
子供たちの謄本を上げるのに、代理人書類がいるか
悩んでおりましたが、私が次に結婚して名前を
変えない限り「除籍」扱いで謄本に載っているので
委任状なしで申請が出来ました。




一方、子供たちの住民票は、戸籍別、世帯別、姓も別
なので委任状が要ります。

子供たちの戸籍謄本からは
私がどちらの姓になったか、はわかりません。
私の戸籍謄本で履歴がわかります。
今のところは運転免許証、マイナンバーで
名前が変わったことが確認できます。
マイナンバーカードがどちらでできるかは不明です。
まだ申請してないし。

マイナンバーカードも15歳未満は
電子証明書発行機能がないので、今のところ必要
ありません。つまり区役所行けって話です。


12月28日　Visa カード


今は　私-姉　で紐づいてるICカード。
カードの名義と引き落とし口座の名義は
同じでいてほしいVisaカードさん。
姓が変わったらどうなるのってことで。

以前は同じ住所で同じ姓だったので問題なし。
同じ住所で違う姓の場合どうなるの。

「同居されていて、生計同一ということであれば
その旨を記入して引き落し口座を変更して下さい」
で通すそうです。

同じ住所で、同じ姓になったことにしたらいいのん？
と聞いたら、「私の口からそのようなことは言えません」て
言ってました。
公的提出書類ないんで。


12月21日　そして保険


保険をかけるのに、
面前で「親権者さまの本人確認書と捺印」。
これって厳格にいうと戸籍謄本出せって話なんですが。
実際は保険証が並んでたら（扶養に入ってたら）OKとか
そんな感じなんです。
扶養に入ってたら親権者扱いになるのかな？
でも私が戸籍を抜けても姉妹と同じ名字を名乗っていたら
古い保険証でもOKだったの？ちうことで。
グレーゾーンだわ。
担当のお姉さん、困らせてごめんよ。


12月19日　終わったと思ったら


姉、パスポート取ることに。
どこまで代理でできるか試せるから
ちょうどいいやｗ

そういえば全日本不動産協会の
氏変更は、しなくてもいいっぽい？
あんまり仕組み立ってないね。


12月18日　飽きた、つーかだいたい終わった。


だんちゃんに調べてもらったら去年の医療費は
15万円だったそうです。
めまいの検査代がプラスくらいかと。


12月15日　医療費が気になって


数えてみたさー
なんと！
心療内科、耳鼻科、整骨院　で　18万円！
どんだけ払てんねん！

さ、保険証も変えてもらいましょう。
と雇用保険と、建築士（東京）。


12月14日　氏変更手続き　まとめ


建設大臣免許　→　知事では必要だった表紙が不要。
　　　　　　　　　　　　昔の免状（旧姓）コピーで通過。
　　　　　　　　　　　　但し、窓口が府なので大臣にまわして
　　　　　　　　　　　　どう言われるかは不明。かつ
　　　　　　　　　　　　戸籍抄本は直接地方整備局に郵送。
　　　　　　　　　　　　年末なのにまったりーん、としてました。

宅建業免許　→　こちらも表紙は不要。
　　　　　　　　　　　旧姓の免許証で通過。
　　　　　　　　　　　士証は中央区の免許証センターへ。
　　　　　　　　　　　丸2日で作ってくれます。4500円。


12月12日　あれ、16日に判決が出るからか？


けっこう夫婦別姓ネタがアツい。
ごく近い人は旧姓で旧姓の墓に入りたい・・・と。
子供のために婚姻した相手の姓のままの人は多い。
やはり生まれて育った名前で人生を過ごしたいと
思う人は多いのだと思う。
新しく名前を作って
ゼロから家族を作る、ってのもいいと思う。

私の中ではうつの兆候から、
何かを壊したい、しがらみから外れたい、と
いう気持ちで思いついたのだと思っていたけど
旧姓のほうがやっぱりなにかと落ち着くのも事実。
悪いけど相方がかなりの富豪なら籍は我慢した、と思う。
世帯を分けないことで相続税等に数千万の違いが出るなら
子供たちの教育資金に回したいと思った。


12月11日　戸籍ができてましたー


抄本をとって、各免許変更準備。
住民票も別にしました。子供との親子関係が
わかる書類は、子供の謄本をとらないとわかりません。


12月10日　マイナンバーカードの


申込書、離婚したらＱＲコードなくなった。
ザンネン！


12月8日　保険証券等の名前を書き換えしました。


運転免許証で氏名変更が確認できるからです。
でも運転免許証は、住民票と顔しか見ません。
なんか違和感を感じます。
銀行口座は新旧いくつか使い分けがあるんで
旧姓も当分残そうと思ってたんやけど
保険証券と紐付けされてるのがあるので
ちょっと黙っておくか・・・みたいな感じです。

新旧ともに似た名前なんで
書類たくさん書いてたらわけわからんくなったがな！


12月7日　離婚届を出しました　その後


戸籍→1週間ほどで完成（謄本は1週間以降後にとれる）

住民票→自動的に同居人、又は未届の妻と変更済。
　　　　　　　世帯を分ける場合は住民異動届で申請要。

マイナンバー　→　持込で裏書訂正、カード発行用紙
（下のバーコード等分）は再度作成して書留配達予定。

印鑑証明→印影が「名」のみの場合は
　　　　　　そのまま新姓に移行。（中2日で既に変更済み）

運転免許証→本籍のある住民票を添付して裏書。
　本籍ってなんで要るのかと思ってたら特殊なインク
　（ICチップ内蔵）で　本籍が免許証に記入されてるんです。
　しらんかった。

しかも、その本籍のために？
暗証番号が設けられてるらしい。知らんかった。

乳幼児医療証、児童手当→
住所も送金先（銀行口座は当分併用予定）も
変わらないならそのままでええんちゃう？
みたいな感じでスルー。
戸籍がどう、とかは関係なく送付先、送金先、に重点。

保険証（厚生年金）→再発行に2週間かかるので後回し

一部金融機関→来週から氏名変更届に+マイナンバーも
記入が必要とのこと。今週中にご返送くださいって！

会社関連、父ちゃんの名義のものを引き継ぐのに便利かと
思ってたけど、新戸籍ならあんまり関係ないのか！？



12月5日　協議書作成


お客さんにどうやって作ったらいいか聞かれてなー
役に立ったわ！
と家主（元ダンナ）に言われました。
やはりわしら同類だな・・・と思いました。


12月4日　氏名変更　免許関連まとめ


運転免許証→要住民票、免許裏書、無料
マイナンバー→裏書、無料
宅建取引士→要戸籍抄本、写真（履歴書サイズ）
　　　　　　　　　免許再交付、4500円
二級建築士→要戸籍抄本、写真(パスポートサイズ)2枚、
　　　　　　　　　免許再交付、5900円
　　　　　　　　　（旧姓併記してあるんだけど）

宅建業→変更届　取引士と同時にできるので抄本不要
　　　　　　正副2部
建設業→変更届、戸籍抄本を確認（提出しない）　正副1部


2015年12月4日　ジプシーなりにシミュ。


郵便物のお届け時にちょっと困るかもねー
なんて、今までにも旧姓で送ってたりしてたから
どうでもいいかも。
やっぱり、なんとなくさっぱりしたかな。
生きるってめんどくさい、繋がるってめんどくさい。
とりあえずそこの断ち切り。
私には、家族持つ資格がなかったです。
巻き込んでしまった人たち、ごめんなさい。

免許証類に必要な戸籍抄本、みんな返してくれません。
ちうことは、その団体が所持してくれてるの？
膨大な数になりませんか？
どうやってファイリングされてるの？
そういうのがひとつで出来たら楽よね、
マイナンバーさん。


2015年12月3日　協議離婚しました。

住民登録してないので、今の立場は微妙な感じです。
住所は変わりませんが（書類上、今はジプシーな立場）
名前を旧姓にしました。
うつ病からの回復への一歩で、
理解あるパートナーを持ち、幸いと思います。
まずはマイナンバーの書き換えと住民票とらなきゃ？
これ、ほっといたらどうなるのかなー、と思ったり。

年金や雇用保険は住民票写し必要ないって今知りました。
今まで改姓する必要なかったんじゃ？と思えます。
そしたら運転免許証は改姓、
保険証は旧姓、でいろいろ便利だったかも。
マイナンバー、しっかりしてくれ。
ぼちぼちやります。

会社の都合もあって社員さんも離婚しました。
すまぬ。
良い結果になるよう願う。